No me gustan las despedidas

Pues ya está, hoy ha sido mi "último día trabajando en Nintendo". Lo pongo todo entre comillas porque mi último día fue ayer en la práctica y porque total ya no tenía nada que hacer y estaba libre de proyectos desde la semana pasada. Hoy muchos compañeros y yo sólo hemos tenido que ir para estar allí un rato, despedirnos de la gente y marcharnos a casa. Creo que antes de las 11:00 ya estaba fuera. En realidad yo no me he despedido de mucha gente. No me gusta decir adiós. Bueno, lo que no me gusta es el drama del momento. Sólo me gusta cuando hay alegría, sonrisas, fiesta... Pero para llorar, pues no. Además, yo creo que seguiré en contacto con muchas de las personas que me importan, especialmente en este mundo superconectado en el que vivimos.

No es la primera vez, y posiblemente no será la última, que me voy de una
ciudad, aunque algún día tendré que asentarme, digo yo... Me fui de Vitoria pero no me fui de las vidas de la mayoría de mis amigos allí ni ellos de la mía. Nos vemos menos, pero nos vemos. Lo mismo pasó con Oxford, con Mánchester y lo mismo va a pasar con Frankfurt. Tampoco soy alguien que eche mucho de menos a las personas. No sé si es bueno o malo o soy un monstruo sin sentimientos, pero es cierto que me acostumbro pronto a las nuevas circunstancias y siempre miro hacia adelante, a ver qué es lo siguiente.

Sin embargo, no soy de acero y las cosas no son simples ni agradables. Me duele tener que dejar el trabajo y mis compañeros en estas circunstancias porque no ha sido decisión mía. He tenido la oportunidad de trabajar en una empresa muy grande, mundialmente conocida, de hacer un trabajo más o menos divertido y nuevo para mí. He podido ver el impacto directo en la sociedad (adoro ir por la calle y ver a alguien con su consola). Pero lo mejor de todo, sin duda y por goleada, ha sido la gente que he conocido allí.

Mis compañeros de trabajo se han convertido en una parte fundamental para entender lo feliz que he sido en una ciudad en la que da la sensación de que poca gente es feliz. La motivación que me han dado esos compañeros durante 4,5 años para levantarme cada mañana e ir a la oficina para verles, hablarles, escucharles, reírnos y trabajar juntos en algo es indescriptible. ¡La mejor droga que he probado nunca! Pero su aportación no se ha limitado al trabajo: me han hecho mejor persona. Mucho de lo que soy hoy, se lo debo a ellos. Gracias por los 4,5 años que me habéis regalado porque sois lo mejor que me ha pasado en este tiempo: Ana, Iñaki, Amaury, Álex, Carlos, Cris, Dani H., Dani P., David N., Diego, Edu, Emilien, Estíbaliz, Gunnar, Javier, Iván, Marc, Margherita, María, Mari, Marzia, Nacho, Nuria, Rubén, Sebastian, Silvia y tantos otros en menor medida. Chicos, no me gustan las despedidas, pero me encantan los reencuentros.

I don't like farewells

It's done, today was my "last day of work at Nintendo". I write it between quotation marks because my last day was actually yesterday and because I had nothing to do as I was free of projects since last week. Today many of my colleagues and me had to go just to be there for a while, say goodbye to everyone and then go home. I think I was already out before 11:00. The truth is that I haven't greeted-goodbye to many people. I don't like to say goodbye. Well, I don't like the drama of that moment. I like it when there is happiness, smiles, celebration... but no tears. Besides, I think I will keep in touch with many of the persons that matter to me, specially in this superconnected world where we live.

It is not the first time -nor the last one possibly- that I leave from a city, although I will have to settle down one day, I hope... I left from Vitoria but I didn't disappear from the lives of most of my friends there. They also stay as part of my life. We don't meet often but we still meet. It happened the same in Oxford, in Manchester and it will happen in Frankfurt. I am not a person who misses others a lot. Not sure whether that's something good or bad or I am a heartless monster, but the truth is that I get used easily to the new circumstances and I always look forward to whatever comes next.

However, I am not made of steel and things are neither simple nor nice. I'm sorry that I have to leave the job and my colleagues in these circumstances because it wasn't my decision. I have had the chance to work in a very big company, known worldwide, doing a job more or less amusing and new for me. I have been able to see the impact of it on society (I love to see people with their consoles on the street). But the best of all, no doubt and by far, has been the people I have met there.

My colleagues have been a crucial part to understand how happy I've been in a city where many people give you the feeling of not being happy. I can't describe the motivation these colleagues have given to me for 4.5 years to wake up in the mornings and go to the office to see them, talk to them, listen, laugh and work together. The best drug I have ever tried! But their contribution hasn't been limited to work: they have made me a better person. I owe them a lot of what I am today. Thank you all for the 4.5 you have given to me because you are the best that has happened in this time: Ana, Iñaki, Amaury, Álex, Carlos, Cris, Dani H., Dani P., David N., Diego, Edu, Emilien, Estíbaliz, Gunnar, Javier, Iván, Marc, Margherita, María, Mari, Marzia, Nacho, Nuria, Rubén, Sebastian, Silvia and so many others to a lesser extent. Guys, I don't like farewells, but I love reunions.

Cuatro años después

Los Gay Games 2014 ya están en marcha desde ayer en Cleveland. Hace cuatro años se celebraron en Colonia, pero yo acababa de llegar a Alemania y no tuve la oportunidad de participar. Aun así, me las arreglé para reservar un billete de tren, una cama en un albergue y asistir a la ceremonia de apertura. Aunque no se puede considerar que fuese un éxito (muchas críticas a la organización y baja asistencia de público) para mí fue importante estar allí y ser testigo de tal evento. Me prometí a mí mismo tomar parte en la siguiente ocasión, Cleveland 2014. Sin embargo, la lesión del hombro que me ha mantenido lejos del gimnasio y las canchas de baloncesto, y la situación de trabajo inestable me han impedido asistir a los Juegos en Cleveland, algo que habría supuesto una considerable cantidad de tiempo y dinero.

Recuerdo que, durante la ceremonia de apertura, cuando todo el mundo estaba contento, celebrando, aplaudiendo, de buen humor... presentaron de pronto a alguien que fue abucheado. Yo no tenía ni idea de quién era, sólo me enteré de que era un político, un político gay. Pero era evidente que la gente no estaba muy contenta con él... Pasado un tiempo supe que se llama Guido Westerwelle, ministro de asuntos exteriores por aquel entonces y nacido no lejos de Colonia (y sí, también supe otras historietas que me hicieron entender por qué no era muy popular). Los abucheos me sorprendieron, pero yo no tenía una opinión sobre él, claro. Así que escuché el discurso, corto pero contundente. Me gustó y fue extraño ver que al final todo el mundo aplaudió y ovacionó a pesar de que la presentación no fue muy halagüeña. Aquel cambio me sorprendió aún más pero creo que plasmaba la fuerza de sus palabras y cómo la gente se sintió de algún modo identificada con el discurso. Creo que todo el mundo (especialmente aquellos como yo que no le conocíamos) entendió que, quizá por una vez y de acuerdo a las circunstancias allí, no habló como el político que era sino como un hombre gay que tuvo la oportunidad de expresarse frente a un micrófono. Creo que todo el mundo entendió (incluido él) que no estaba allí en representación de nadie en especial más que de sí mismo, pero a la vez de todos los allí presentes también. Puedes escuchar el discurso (sólo en inglés, lo siento), el abucheo inicial y los aplausos en este vídeo. Dura algo menos de 9 minutos.

Aquel discurso aún ronda por mi cabeza y lo veo de vez en cuando. Yo acababa de llegar a Alemania y apenas estaba saliendo del armario como gay a las personas en mi entorno (compañeros de trabajo en aquel momento). Dije en 2008 que había elegido ser bisexual, pero realmente no lo hice. Lo que hice fue aceptarme como gay, acostumbrarme a ello, liberarme de mí y mis prejuicios, ya que en ese sentido me ha tocado la lotería con unos familiares y amigos a quienes no les podían importar menos estos temas. Me encontré pensando que había elegido ser bisexual pero dándome cuenta de que era homosexual, algo que obviamente no eliges (¿puedes escoger la persona de la que te enamoras?). No decidí ser bisexual, no me di cuenta de que era homosexual, sólo decidí experimentarlo.

Hay una película, una comedia romántica titulada El Club de los Corazones Rotos, sobre un grupo de amigos gays que debo admitir que no he visto. Hace algunos años, charlando con un amigo, me enseñó un fragmento en Youtube (no lo he encontrado esta vez, ¡lo siento!). Era justo el principio de la peli y decían algo que me gustó mucho y lo he guardado desde entonces: "Mucha gente me pregunta cuándo supe que era gay. La verdad es que no lo sé; no me acuerdo. Pero lo que sí recuerdo, de lo que me puedo acordar, es del momento en que me di cuenta de que me sentía bien conmigo mismo. Fue cuando conocí a estos chicos: mis amigos". Creo que el momento en que yo me di cuenta de que me sentía bien conmigo mismo fue aquella visita a Colonia, aquella ceremonia de apertura, aquellos Gay Games. Ojalá pudiese estar en Cleveland ahora. Espero formar parte de París 2018.

Four years later

The Gay Games 2014 are already running in Cleveland since yesterday. Four years ago they took place in Cologne, but I was just arrived in Germany and didn't have the chance to participate. I could still manage to book a train ticket, a bed in a hostel and attend the opening ceremony. Even though it was far from being a success (lots of criticism to the organisation and low attendance) it was important for me to be there and witness such an event. I promised to myself that I would join the next time, Cleveland 2014. However, the shoulder injury that is still keeping me away from the gym and the basketball courts since July 2013, and the unstable job situation have prevented me from attending the Games in Cleveland, something that would have taken a considerable amount of time and money.

I remember that, during the opening ceremony, while everyone was happy, celebrating, cheering, in good mood... they suddenly presented someone who was booed. I had no idea who he was, I just got that he was a politician, a gay politician. But obviously people were not happy with him... I learnt later that his name is Guido Westerwelle, minister of foreign affairs at that time and born not far from Cologne (and yes, I learnt also other funny stories about him which made me understand why he was not very popular). The booing surprised me, but I had no opinion about him, of course. So I just listened to the speech, short but categorical. I liked it and it was strange to see that everyone was in the end cheering and clapping, despite the not-very-warm welcoming. That change surprised me even more but I realised it represented the power of his words and how people felt somehow identified with the speech. I think everyone (especially those like me who didn't know him) understood that, maybe for once and according to the circumstances there, he didn't speak as the politician he was but as a gay man who had the chance to express himself in front of a microphone. I think everyone understood (inlcuding him) that he was not representing anyone there, but himself and, at the same time, all of us. You can listen to the speech, the initial booing and the cheering on this video. It takes less than 9 minutes.

That speech is still in my head and I watch it from time to time. I was just arrived in Germany and just coming out as a gay man to the people around me (colleagues at that time). I said back in 2008 that I chose to be bisexual but actually I didn't. What I did was accepting me as gay, getting used to it, freeing from myself and my own prejudices, since I've been blessed with friends and family who would not care less about these topics. I found myself thinking that I chose to be bisexual but realising that I was actually homosexual, which is of course something not chosen (can you choose who to fall in love with?). I didn't decide to be bisexual, I didn't realise I was homosexual, I just decided to experience it.

There is film, a romantic comedy titled The Broken Hearts Club, about a group of gay friends which I must admit I haven't seen myself. Some years ago, chatting with a friend, he showed me a fragment on Youtube (I couldn't find it this time, sorry!). It was just the beginning of the film and it said something I really liked and have kept since: "A lot of people ask me when I first knew I was gay. The fact is that I don't know; I can't remember. But what I do remember, what I can recall, is the moment I first realised I was ok with myself. It was when I met these guys: my friends". I think the moment I first realised I was ok with myself was that trip to Cologne, that opening ceremony, those Gay Games. I wish I could be in Cleveland now. I will hopefully be part of Paris 2018.

Las brillantes luces de...

En la entrada anterior terminaba diciendo que no es la primera vez que me pasa esto de quedarme sin trabajo. En 2008 empezaron a echar gente de la empresa en la que trabajaba en Oxford y en 2009 preferí renunciar a mi puesto, tener algo más de pasta en el bolsillo, coger un mapa de Inglaterra y ver a dónde me apetecía ir. Acabé dirigiéndome hacia las brillantes luces de Mánchester... ¿Y qué te hacía pensar que esta vez iba a ser diferente? Me he puesto delante del mapa de Alemania y puedo confirmar ya que dejaré Frankfurt a finales de Septiembre.

He de admitir que al principio no tenía intención de marcharme de esta ciudad tan pronto. Como pensaba que el trabajo duraría hasta finales de año y que me pondría a estudiar alemán a partir de Enero hasta Septiembre (que, de momento, es mi fecha límite para alcanzar un nivel aceptable), pues no merecía la pena complicarse por 9 meses. Pero ante la perspectiva de tener más tiempo del que esperaba y teniendo en cuenta que Frankfurt es una ciudad bastante cara en general (piso, supermercados, escuelas de idiomas), se me ocurrió empezar a ver las posibilidades reales de mudarme a otro lugar para los próximos 12 meses. He sido increíblemente feliz aquí y quizá algún día vuelva... pero toca dar más pasos.

Las opciones pronto se han reducido a 3: Colonia, Berlín y Leipzig, todas ciudades en las que ya he estado y todas con sus pros y sus contras. Lo mejor es que en las tres tenía desde ya un sitio en el que vivir, algo que ha facilitado las cosas muchísimo; ¡increíble cómo responde y funciona una red de grandes amigos y conocidos sólo con preguntar un poco! ¡¡Y no han sido los únicos sitios que me han ofrecido!! Lo bueno de Colonia es la cercanía a Frankfurt y que me recuerda mucho -a mi manera- a mi querida Mánchester, todos los pros de una son los pros de la otra. Lo malo es bien poco: no es tan barata como las otras dos y conozco gente pero tengo pocos amigos allí. De Berlín no hace falta que te diga lo bueno... Es una ciudad que me enamoró desde mi primera visita en Febrero de 2003 y a la que siempre que he podido, he vuelto. Además, tengo un montón de buenos amigos, algunos que conozco ya desde que vivía en Oxford, otros que he conocido en Frankfurt y otros que he conocido allí mismo estos últimos años; desde luego no voy a estar solo... Lo malo de Berlín es la gran cantidad de distracciones que tiene para mí: fiestas, conciertos, bares, exposiciones, museos, clubs, baloncesto, actividades culturales, etc. Aunque como un amigo mío me ha dicho: "No, perdona, todo eso no es lo malo de Berlín, es lo malo de ti", y no le falta razón. Es algo de lo que me quiero alejar un poco porque no puedo pasar un año como hasta ahora sino que tengo que invertir tiempo y dinero en aprender alemán, centrarme en eso. Otra cosa mala es la distancia a Frankfurt y a mis amigos aquí, que no serán pocos los que deje. Y respecto a Leipzig, es con toda seguridad la más barata de las tres y también en la que más alemán voy a hablar porque no es tan internacional y poca gente habla inglés (en general, en la antigua Alemania del Este la gente habla menos inglés porque estudiaban ruso en el colegio). Es la más pequeña y desconocida para mí de las tres, con menos distracciones, aunque me dio una excelente impresión cuando la visité el año pasado y estoy seguro de que podría vivir a gusto. Sin embargo, no conozco a nadie de allí salvo un compañero de trabajo que de momento seguirá en Frankfurt. También está bastante lejos de ésta, casi como Berlín.

Así que, tras muchas vueltas, he decidido que la mejor opción es dirigirme esta vez hacia las brillantes luces de la capital de este país: Berlín. Luces que, por cierto, son aún diferentes en el Este y en el Oeste porque se siguen utilizando farolas de gas en la parte occidental; electricidad en la oriental. A partir del 1 de Octubre viviré allí durante 12 meses, conociendo esa histórica a la par que moderna ciudad que me apasiona y aprendiendo alemán. A veces no se pueden cambiar las cosas pero sí la forma en la que te las tomas. Así que puede gustarte la vida que vives o puedes vivir la vida que te gusta.

The bright lights of...

The previous entry finished saying that it's not the first time I lose my job. In 2008 they started making some people redundant in the company where I was working in Oxford and in 2009 I preferred to volunteer for redundancy, get some more cash in my pocket, pick up a map of England and see where I was feeling like going. I ended up heading to the bright lights of Manchester... And what made you think this time was going to be different? I got a map of Germany and I can already confirm that I will leave Frankfurt at the end of September.

I must admit that I had no intention to leave this town so early. I thought my job was going to last until the end of the year and the plan was to start studying German in January until September (this is at the moment my deadline to reach a reasonable level), so the 9 months would not be worth the move and the trouble. But now that I see I will have more time than I initially expected and also keeping in mind that Frankfurt is not exactly a cheap city (flat, supermarkets, language schools), I thought about checking my options to move to another place for the next 12 months. I've been incredibly happy here and I may come back one day... but it is time now to open a new path.

Soon the options have gone down to 3: Cologne, Berlin and Leipzig, cities where I have already been and with their pros and cons. The best is that in all three I could already count on a place where to live from the first day, something that has made things so much easier; unbelievable how well a network of great friends and acquaintances works and how they all responded after I just asked a bit around! And these weren't the only places I was offered!! The good thing of Cologne is the short distance to Frankfurt and that it reminds me a lot -in my own way- to my beloved Manchester, all the pros of the first are those of the latter. There are just a few bad things: it's not as cheap as the other two and I know some people but I don't have many friends there. About Berlin, I don't really think I need to tell you the things I like... I fell in love with the city the first time I visited in the cold February of 2003 and I've been back as often as possible since I live here. In addition, I've got a good bunch of friends, some that I know from the time in Oxford, some that I know from Frankfurt and some that I've met there over the last years; I am definitely not going to be alone... The bad thing of Berlin is the many distractions that it has to offer me: parties, concerts, bars, exhibitions, museums, clubs, basketball, cultural activities, etc. Although a friend of mine has told me: "No, sorry, that's not the bad thing of Berlin, that's the bad thing of you", and he is right! That's something I have to try to avoid as I can't afford another year doing what I've done so far, but I have to focus and invest time and money in learning German, focus on that. Another con is the distance to Frankfurt and the friends I will leave here, they are many. And regarding Leipzig, it's definitely the cheapest and also the one that would force me the most to speak German because it is not as international as the others and fewer people speak English (in general, in the former East Germany, people speak less English because they used to learn Russian at school). It is the smallest and most unknown of the three, with less distractions although I got a very good impression when I visited last summer and I'm sure I would live happily there. However, I don't know anyone from Leipzig except for a colleague who will still stay in Frankfurt. It's also quite far away, almost like Berlin.

So, after thinking a lot about it, I've decided that my best bet is to head this time towards the bright lights of the capital of the country: Berlin. Those lights, by the way, are still different in the East and West because they keep using the gas lamps on the western side; electricity on the eastern side. From October 1st I will live there for 12 months, learning more about that historic as well as modern city which I am passionate about and studying German. Sometimes one can't change things but one can change the way of taking them. So, you can like the life you live or you can live the life you like.

¿Estoy más ciego que nadie?

Hace unos días nos dieron, a mí y a muchos compañeros de trabajo, una noticia que algunos ya esperábamos: la empresa prescinde de nosotros. Es algo que podía pasar en cualquier momento puesto que yo trabajo a través de una agencia y no directamente para Nintendo. Como soy una persona previsora, yo ya estaba pensando en qué hacer cuando mi trabajo finalizase y creo que me encuentro en una buena situación; tengo un plan... Peor es para algunos de mis compañeros a quienes esto les ha pillado por sorpresa y les ha dejado en shock y sin apenas margen de maniobra. Por suerte, no es mi caso y ha llegado el momento de pasar a la acción tras varios meses de darle vueltas a la cabeza y pensar en el futuro inmediato.

Bueno, perderé mi trabajo a finales de Agosto. Como no hay nada que pueda ni quiera hacer para evitarlo, voy a obviar el problema para centrarme en la solución. En realidad, el problema no es tal o al menos yo no lo veo así. (Nota: He de admitir que en este punto me viene a la cabeza el dicho "No hay más ciego que el que no quiere ver"). Yo creo que podría serlo si no tuviese alternativa, pero la tengo y me muero de ganas de empezar ya. Mi situación a partir de Septiembre espero que sea una liberadora oportunidad para hacer otra cosa. Si hay una palabra que define lo que tengo pensado para los siguientes doce meses esa es "sabático". Sí, pienso tomarme un año sabático para hacer algo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo.

Desde que llegué a Frankfurt a finales de Marzo de 2010 mi vida ha sido una locura de diversión, fiestas, viajes, risas, gente increíble, nuevas experiencias, euforia, ilusión y cerveza, mucha cerveza. Seguramente pensarás que eso ya suena como algo sabático ¡y no te falta razón! Es por eso que lo que voy a hacer durante el próximo año es más bien lo contrario. De hecho, se parecerá más a un lunes que a un sábado. Como no voy a tener trabajo, no podré seguir ese ritmo. Ese modo de vida se acabó y ahora me centraré en algo mucho más práctico: voy a aprender alemán. Tanto si me quedo en este país el resto de mi vida como si no, lo cierto es que saber alemán me vendrá bien y tooodos estamos de acuerdo en que realmente es algo que tenía que haber hecho hace tiempo, ¿verdad? Las fiestas y los viajes han sido la hostia, no me arrepiento de NADA, pero mi cerebro está un tanto oxidado y ahora es buen momento para cortar con la vida que he tenido desde 2010 y centrarme de nuevo. Si en una entrada anterior te contaba que ya había cosas que estaban cambiado en mi interior y pronto cambiarían otras cosas en el exterior; ahora es cuando esos cambios serán palpables. Así que el plan es tal cual suena: espero dedicarme desde el 1 de Octubre de 2014 hasta el 30 de Septiembre de 2015 a estudiar alemán de forma intensiva. Espero encontrar algo asequible que me garantice unas 20 semanales.

Quiero tomarme esta experiencia como un premio, algo que me apetece hacer, un regalo a mí mismo. Ya sé que como año sabático suena raro y lo normal sería darme la vuelta al mundo con una mochila, pero es que eso es más parecido a lo que he hecho hasta ahora. Desde luego que perder el trabajo no es una experiencia agradable para nadie, menos aún en la presente situación económica mundial y viviendo en otro país, pero yo no quiero tomármelo como un drama sino como otro punto de inflexión (mmm... de nuevo esa frase sobre estar ciego) y estoy muy motivado para hacerlo.

No es la primera vez que me sucede algo así y las cosas acabaron saliendo muy bien tras Oxford, Mánchester y los meses en el Golfo Pérsico. Quién sabe a dónde me llevará todo esto.

Am I so blind?

A few days ago me and many of my colleagues received the news that some of us already expected: the company will not hire us anymore. That's something that could happen any time as I work through an agency, I'm not directly employed by Nintendo. As I tend to be a planner, I was already thinking about what to do once my contract was terminated and I think I am in a good situation; I've got a plan... This is being much worse for those colleagues who didn't expect it at all, got a shock and don't have much scope for action. Fortunately, that's not my case and for me this is the time to take action after several months toying with ideas about the near future.

Well, I will lose my job at the end of August. Since there is nothing I can or want to do to avoid it, I will ignore the problem and focus on the solution. Actually, the problem is not such, or at least I don't want to see it like that. (Note: I must admit that sometimes at this point the sentence "None so blind as he who refuses to see" comes to my mind). I think that it could be like that if I hadn't an alternative, but I do have it and I am very much looking forward to starting asap. I hope that my situation from September on feels like an opportunity to be free again and do something different. If there is a word that defines well what I have planned for the next twelve months that is "sabbatical". Yes, I've decided to take a sabbatical year to do something that I should have done long ago.

Since I arrived to Frankfurt at the end of March 2010 my life has been a blast full of fun, parties, journeys, laughter, incredible people, new experiences, euphoria, thrill and beer, lots of beer. You probably think that this sounds already quite sabbatical and you are right! That's why I will do quite the opposite for the next year. In fact, it will feel more like a Monday than a Saturday. As I am not going to have a job, I won't be able to keep the pace. That lifestyle is over and now I will focus on something much more practical: I'm going to learn German. Both if I stay in this country the rest of my life or not, the truth is that being able to speak German will be always something useful and we aaaaall agree that it is something I should really have done long ago, right? The parties and trips have been awesome, I regret NOTHING, but my brain is a bit rusty and this is a good moment to cut this life I have had since 2010 and re-calibrate again. I told you on some other entries that some internal and external changes were happening; now is when all those changes will become palpable. So the plan is just as it sounds: I hope to be devoted to learning German in intensive courses from October 1st 2014 to September 30st 2015. I hope to find something affordable that guarantees about 20h per week.

I want to take this experience as a prize, something that I feel like doing, a present for myself. I know that it sounds strange as a sabbatical year and the usual thing to do would be to travel around the world with a backpack, but that's more similar to what I've done so far. I won't deny that losing the job is a traumatic experience specially in the present financial situation and in a foreign country, but I don't want to take it as a drama but as another turning point (mmm... again the sentence in my head about being blind) and I've got the motivation to do it now.

This is not the first time that it happens to me and everything turned out very well after Oxford, Manchester and the months in the Persian Gulf. Who knows where all this will lead me.

Always Look on the Bright Side of Life

Algunas cosas en esta vida son malas

Te pueden poner muy triste

Otras cosas te hacen jurar y maldecir

Cuando pinches en hueso

No te quejes y silba

Y esto ayudará a sobrellevarlo

Y... Mira siempre el lado bueno de la vida

Si la vida te da asco

Es que has olvidado algo

Y eso es reír y sonreír y bailar y cantar

Cuando te veas en la miseria

No seas bobalicón

Pon morritos y silba

- ese es el truco.

Y... Mira siempre el lado bueno de la vida

La vida es bastante absurda

Y la muerte siempre tiene la última palabra

Haz una reverencia frente al telón final

Olvídate de tus pecados

Sonríe ante el público

Disfruta -ya que es tu última oportunidad

Mira siempre el lado bueno de la muerte

Antes de exhalar el último suspiro

La vida es una mierda si te fijas

La vida es unas risas y la muerte un chiste, cierto

Todo es un espectáculo, haz reír a la gente

Y recuerda que la última carcajada es la tuya

Y... Mira siempre el lado bueno de la vida

Dog eat dog

There it is, I did it again. Some time ago I promised to myself that I would stop adapting to the world and I was going to make it adapt to me. But I let down my guard and a hollow hope invaded me, leaving me with a wishful thought of happiness that doesn't take me anywhere and puts to sleep my real desire. It happened again that I accelerate or brake whenever others need, not when I want. It happened again that my situation depends on what others want to do or undo while I am waiting for them to tell me so I can adapt. It happened again that I've been paying more attention to my thoughts rather than my feelings, but my feelings tell me now that I shouldn't keep walking this path. So I have to find another path... or make my own. I am turning into a sour person and I don't feel like. Neither those around me nor myself deserve such thing.

If 2013 was a year of internal changes, these 5 months of 2014 are not exactly seeing things settling down, definitely not internally but not even externally any more. The moment arrives again when I have to play my cards. If I think I've never made a wrong decision so far, I don't see the need to start being afraid of anything at this point. It's not just about luck: this is a hand of cards and not the roulette. You have to see what you've got, be cautious, patient, clever, keep your head cool and do things at the right time. The game won't be easy but I think I've got a good hand and some money to gamble. I don't think the game will be short either... but I still have some time.

My life as an adult started somewhere between October 22nd and 24th 2001. I was 20 years old back then. After that moment, I realised that every decision to be made was going to be relevant perhaps for the rest of my life.

A cara de perro

Ya está, lo estoy haciendo de nuevo. Hace tiempo que me prometí que iba a dejar de adaptarme al mundo e iba a hacer que el mundo se adaptase a mí. Pero he bajado la guardia y de nuevo me he dejado invadir por una esperanza vana, permitiendo una felicidad tontuna que en realidad no me lleva a ningún lado y adormece mi voluntad real. Me ha vuelto a pasar que acelero o freno cuando otros lo necesitan, no cuando yo quiero. Me ha vuelto a pasar que mi situación depende de lo que otros quieran hacer o deshacer, y yo esperando que me lo digan para adaptarme a ello. Me ha vuelto a pasar que presto más atención a lo que pienso que a lo que siento, pero lo que siento me dice que no siga por este camino. Así que tengo que buscarme otro camino... o hacer el mío propio. Me estoy convirtiendo en una persona amarga y no me apetece. Ni los que me rodean ni yo nos lo merecemos.

Si 2013 fue para mí un año de cambios internos, lo que llevamos de 2014 no está viendo precisamente que las cosas se asienten, pero ya ni interna ni externamente. Llega de nuevo el momento de jugar mis cartas. Si hasta ahora creo que no me he equivocado en ninguna de las decisiones que he tomado, no veo por qué empezar a temer nada a estas alturas. No se trata sólo de la suerte: esto es una partida de cartas y no la ruleta. Hay que ver lo que tienes, ser cauto, paciente, astuto, mantener la cabeza fría y hacer cada cosa en su momento. La partida no es fácil pero creo que tengo buena baza y tengo pasta para apostar. Tampoco creo que la partida vaya a ser corta... pero aún tengo tiempo.

Mi vida de adulto comenzó en algún momento entre el 22 y el 24 de Octubre de 2001. Yo tenía 20 años entonces. A partir de ese momento tuve conciencia de que las decisiones que tomase iban a tener relevancia quizá para el resto de mi vida.

#Selfie

When Jason was at the table
I kept on seeing him look at me while he was with that other girl
Do you think he was just doing that to make me jealous?
Because he was totally texting me all night last night
and I don't know if it's a booty call or not
Sooo... like what do you think?
Did-Did you think that girl was pretty?
How did that girl even get in here?
Did you see her?
She's so short and that dress is so tacky
Who wears cheetah?
It's not even summer, why does the DJ keep on playing Summertime Sadness?
After we go to the bathroom, can we go smoke a cigarette?
I really need one
But first, LET ME TAKE A SELFIE

Can you guys help me pick a filter?
I don't know if I should go with XX Pro or Valencia
I wanna look tanned
What should my caption be?
I want it to be clever
How about "Livin' with my bitches, Hashtag LIVE"
I only got 10 likes in the last 5 minutes
Do you think I should take it down?
LET ME TAKE ANOTHER SELFIE

Wait, pause, Jason just liked my selfie
What a creep
Is that guy sleeping over there?
Yeah, the one next to the girl with no shoes on
That's so ratchet..
That girl is such a fake model
She definitely bought all her Instagram followers
Who goes out on Mondays?
OK, let's go take some shots
Oh no (uh), I feel like I'm gonna throw up
Oh wait, nevermind I'm fine
Let's go dance
There's no vodka at this table
Do you know anyone else here?
Oh my god, Jason just texted me
Should I go home with him?
I GUESS I TOOK A GOOD SELFIE

The Chainsmokers

#SELFIE

Cuando Jason estaba en la mesa

Le estaba viendo todo el rato mirarme mientras estaba con esa otra tía
¿Tú crees que sólo quería darme celos?
Porque ayer por la noche no paraba de mandarme mensajes
Y no sé si era para echar un polvo o qué
Como... O sea, ¿tú qué piensas?
¿Tú crees que la tía esa era guapa?
¿Cómo la han dejado entrar aquí?
¿Pero tú la has visto?
Es un tapón y lleva una horterada de vestido
¿Pero quién se viste de leopardo?
Aún no es verano, ¿por qué el DJ pone todo el rato Summertime Sadness?
Ahora cuando salgamos del baño, ¿vamos a echar un cigarrito?
Necesito uno ya
Pero primero, ESPERA QUE ME SACO UN SELFIE

¿Me ayudáis a escoger un filtro?

No sé si poner el XX Pro o el Valencia
Quiero salir morena
¿Y qué texto le pongo?
Quiero algo inteligente
¿Qué tal "Con mis zorras en buena compañía, hashtag COMPAÑÍA"
Sólo me han dado 10 me gusta en los últimos 5 minutos
¿Crees que debería borrarla?
ESPERA QUE ME SACO OTRO SELFIE

Que se pare el mundo, Jason me ha dado un me gusta

Qué asco da el hombre
¿Ese tío de ahí se ha quedado dormido?
Sí, el que está junto a la pava que no lleva zapatos
Vaya mamarracha está hecha
Va de diva Miss Pasarela
Fijo que ha pagado a sus seguidores de Instagram
¿Quién sale por ahí un lunes?
En fin, vamos a por unos chupitos
Ay no, creo que voy a echar la pota
Espera... no es nada, ya estoy bien
Vamos a bailar
No hay vodka en esta mesa
¿Conoces a alguien más aquí?
Oh dios, Jason me acaba de escribir
¿Me voy a casa con él?
CREO QUE ME SAQUÉ UN BUEN SELFIE

The Chainsmokers

#SELFIE

Tick-tock, tick-tock, tick-tock...

You must be thinking that I don't exist any more because I hardly post new entries. Or maybe you think that I am having fun all the time, partying, travelling, raving, visiting such and such or taking a train who-knows-where as that's what I've been doing last year month after month. Well, neither the first nor the latter statements match the reality: I still exist but I haven't been so quiet in my entire life. I think that, even though I keep working, I am even more inactive than the few months I spent unemployed in Manchester. At least I had a whole new city and the surrounding area to explore. Not that I know Frankfurt and the neighbouring villages like the back of my hand, but going to the town next door is not an idea that I find very exciting. Besides, it was summer when I was in Manchester; here we've had good weather only this week but still gets dark and chilly quite early.

I am not telling you anything lately because I don't find anything worth telling and interesting, simple as that. The year started very quiet but it started to be unbearable in February and so far it still is in March. I am bored to death and I don't want to bore you but it was about time to say that I am kicking alive even though it doesn't look like it. The reason for this immobility is the difficulties that I have right now to make plans in the short term. Some aspects of my life are stuck and I am waiting for news and developments so I can keep doing my stuff. Besides, due to an annoyingly long injury in a shoulder, I am not going to the gym either and that leaves a lot more of free time which I don't know how to fill by doing something productive. I am not motivated to do anything while I wait for decisions and events that don't depend on me but will condition the next months (even years?).

Weeks are passing and I do nothing but going from home to work and back. What I like the most is planning my trips and of course spending that time away, but I don't want to make plans now as I don't know if I will be able to realise them. On top of that, I have had to cancel a couple of weekend trips, which contributed to this swamp of free time and boredom. Two weeks ago I took a train to Cologne in carnival out of despair as I needed to do something and I couldn't stand another weekend here doing nothing (as little as I like carnival in general...). Thanks God I am going to Munich in a couple of weeks to evade from everything and just have pure fun! Besides, the motivation to start something like a good German course 2 or 3 evenings per week is also low for the same reason: the uncertain near future. It's the worst feeling for me, not to be in control.

I hope to clear up these doubts soon. I hope things go forward or backwards, let happen whatever has to happen for the good or for the bad, but may something happen, please! It is starting to be difficult to bear with this situation stuck in the middle of nowhere but it's not hard and I am ok, only... bored. That's the word that I use most often lately.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac...

Estarás pensando que ya no existo, porque apenas escribo en el blog. O tal vez estés pensando que no paro de aquí para allá, fiesta, viaje, juerga, visita aquí y escapada allá, porque eso es lo que he estado haciendo el año pasado mes tras mes. Pues ni una cosa ni la otra: sigo existiendo pero estoy más parado de lo que he estado nunca. Creo que, a pesar de estar trabajando, estoy más inactivo aún de lo que estuve los pocos meses de desempleo que tuve en Manchester. Al menos allí tenía una ciudad entera nueva y su área circundante para explorar. Aquí, no es que me conozca Frankfurt y lo de alrededor como la palma de mi mano, pero tampoco me vuelve loco ir al pueblo de al lado. Además, era verano cuando estaba en Manchester; aquí sólo ha hecho bueno la última semana y sigue oscureciendo y refrescando pronto.

No cuento nada últimamente porque no tengo nada que me interese contar, así de simple. El comienzo del año empezó siendo muy tranquilo y calmado pero Febrero y lo que llevamos de Marzo empiezan a ser inaguantable. Me aburro como las ostras y no te quiero aburrir a ti, pero ya iba siendo hora de decir que sigo vivo aunque no lo parezca. La razón de esta situación de inmovilismo es la dificultad que tengo ahora para hacer planes a corto plazo. Varios aspectos de mi vida están parados y estoy a la espera de noticias y evoluciones para poder seguir a lo mío. Además, debido a una lesión en el hombro, que va para muy largo ya, tampoco voy al gimnasio en absoluto y eso me deja muuuucho tiempo libre que no sé cómo llenar haciendo algo productivo. No estoy motivado para hacer nada mientras espero decisiones y acontecimientos que no dependen de mí pero que condicionarán los próximos meses (¿incluso años?).

Las semanas se pasan y no hago nada más que ir de casa al trabajo y del trabajo a casa. Lo que más me gusta hacer es planear viajecillos y llevarlos a cabo, pero ahora mismo no quiero planear nada que no sé si podré realizar y encima he tenido que cancelar un par de fines de semana fuera, lo que ha contribuido a agrandar esta laguna de tiempo libre y aburrimiento. Incluso hace dos semanas agarré un tren y me largué de fiesta a Colonia por el carnaval porque ya no aguantaba más aquí parado (con lo poco que me gusta a mí el carnaval en general...). ¡Menos mal que en un par de semanas me voy a Munich a evadirme de todo y pasarlo bien! Además, la motivación para emprender algo como un buen curso de alemán 2 o 3 tardes por semana es también baja por la misma razón: lo incertidumbre del futuro inmediato. Es lo que peor llevo, no tener el control.

Espero que las dudas se espejen pronto, las cosas evolucionen o involucionen, que pase lo que tenga que pasar, para bien o para mal, pero que algo pase, ¡por favor! El estancamiento se está empezando a hacer difícil de llevar aunque no es duro y estoy bien, sólo... eso, aburrido. Es la palabra que más digo últimamente.

My 15 minutes of fame, Andy

Andy Warhol said that everyone would have 15 minutes of fame worldwide. Well, mine is not worldwide. I can't say it is a huge fame either but it is lasting a lot more than 15 minutes, actually a whole month: there I am, on the cover of BOX magazine, dripping water. I know, it's not Vanity Bear, but it isn't bad at all! BOX is a bearish free magazine that you can find in bars and shops with news and articles about current affairs and some photos of past events. Most people check it online in Germany and neighbouring countries so it is not often that you see it far away from the area of Cologne/Düsseldorf in other German cities. I'm very proud to be there, standing in front of everyone. One of the biggest bear events in Europe takes place in Cologne at the end of November (maybe the biggest) with plenty of parties and activities, so many more people usually check BOX's December issue to see what went on. In addition, there is another smaller photo on the first page with a basketball (no more flesh to show, sorry!). I'm becoming a bit of a "diva" lately always in front of the camera, haha! It's been a great anecdote to finish the year 2013.

The year 2013 is finishing... and I am a bit early this time compared to other years, looking back and seeing what happened since last Christmas even though there are still a few weeks left. I'm not going to complain and tell that it was a bad year because then Nestor will tell me off, and he is right, but it has been a year at least strange. It hasn't been as good as 2011 and 2012 either. My spirits have been more down than up, I sometimes felt I lack energy, my head has been often busy and wasting time with useless thoughts and I have some injuries in my body too (am I getting old?). One thing is true though: I have partied as much as other years or even more and, specially, I have travelled more than ever.

One of my objectives for this year was to visit new places. It's almost "unavoidable" for me to visit Cologne (again, I can't count on one hand the times I've been there), Berlin (I was only once -unbelievable), Düsseldorf (my yearly basketball tournament) and London (I couldn't miss the Final Four). But there was more: I've been a couple of times in Amsterdam, I've had a family visit in Krefeld, I've visited the historic Leipzig and its cute Gay Pride, I've had a blast in the Oktoberfest in Munich, I've been astonished walking in Istanbul, I've finally visited a friend in the port-city of Hamburg and I have spent some relaxing days in Vienna's streets and museums. I think I have filled the best expectations regarding this topic... And I've missed some other places, I have to leave something for the coming years!

But kilometres are not enough to keep a man alive. As I said, my head has been full of other things. I am a bit stuck personally and professionally, although God bless this stagnation which allows me to do everything I do. On the one hand, I think I should leave things as they are, because they are just fine. On the other, I wonder for how long I can be happy like this and if later will be too late to perform significant changes. Am I going to be happier... with a partner? ... furthering my education and changing my position or even the company? ... living in a different city? ... living in another country? I have no idea. Will I know it by the end of 2014? No idea either. What I know is that I have to make a bigger effort and focus more on keep learning German, even if it is slow.

Mis 15 minutos de fama, Andy

Dijo Andy Warhol que en el futuro todos tendríamos nuestros 15 minutos de fama mundial. Bueno, lo mío no está siendo mundial. Tampoco se puede decir que sea fama a lo bestia, pero me está durando bastante más de 15 minutos, nada menos que un mes: ahí estoy, en la portada de la revista BOX, chorreando agua. Ya, tampoco es la Vanity Bear, ¡pero no está mal! BOX es una revista que se hace en Colonia de temática principalmente osuna, gratuita, que se encuentra en lugares de ambiente, con noticias y artículos sobre temas de actualidad y algunas fotos de eventos que ya han pasado. Se distribuye fuera de la zona de Colonia/Dusseldorf pero la mayoría de la gente la consulta online en el resto del país y otros países vecinos. Estoy muy orgulloso de estar ahí, dando la cara. Precisamente a finales de Noviembre se celebra en Colonia una de las quedadas de osos más grandes de Europa (quizá la más) con un montón de fiestas y actividades, así que mucha más gente suele mirar el número de Diciembre de BOX para ver qué ha dado de sí. Además, salgo en una foto más pequeña en la primera página también, con un balón de baloncesto (no se enseña más carnaza, lo siento). Me está entrando una vena "diva" últimamente con esto de posar, ¡jaja! Ha sido una gran anécdota para terminar este 2013.

Este 2013 ya por fin termina... y yo me adelanto un poco a mi costumbre de echar la vista atrás y ver lo que me ha dado el año aunque todavía le queden unas semanas. No voy a quejarme y decir que ha sido un año malo porque luego viene Néstor y se tira al cuello y con razón, pero ha sido un tanto extraño. Tampoco ha sido tan bueno como lo fueron 2011 y 2012. Mi nivel de ánimo ha sido irregular, con más desgana que energía, mi cabeza ha estado muchas veces ocupada en cosas que han sido una pérdida de tiempo y mi estado físico no está siendo el mejor (¿me hago mayor?). Eso sí, creo que he salido de fiesta tanto o más que los otros años y, sobretodo, he viajado más que nunca.

Uno de los objetivos para este año era ver sitios nuevos. Es casi "inevitable" para mí visitar Colonia (otra vez me faltan dedos en una mano para contar el número de veces que he estado), Berlín (solo una visita -increíble), Dusseldorf (mi torneo anual de baloncesto) y Londres (no podía perderme la Final Four). Pero ha habido más: he estado un par de veces en Ámsterdam, he ido de visita familiar a Krefeld, he visitado la histórica Leipzig y su pequeño Orgullo Gay, he vivido a lo grande el Oktoberfest de Múnich, lo he flipado paseando en Estambul, he subido por fin a visitar a una amiga en la portuaria Hamburgo y me he relajado paseando por las calles y museos de Viena. En este aspecto, se puede decir que he cumplido con creces... Y aún me han faltado sitios por visitar, ¡hay que dejar algo para los próximos años!

Pero no solo de kilómetros vive el hombre. Como decía, mi cabeza ha estado llena de otras cosas. Vivo un tanto estancado personal y profesionalmente, pero bendito estancamiento que me está permitiendo hacer todo lo que hago. Por una parte me planteo dejar las cosas como están, porque así están bien. Por la otra, me pregunto cuánto tiempo puedo ser feliz de esta forma y si luego será demasiado tarde para hacer cambios significativos. ¿Voy a ser más feliz... en pareja? ¿... estudiando algo y cambiando de puesto en la empresa o en otra empresa? ¿... viviendo en otra ciudad? ¿... viviendo en otro país? Ni idea. ¿Lo sabré para finales de 2014? Tampoco, ni idea. Lo que sí tengo claro es que tengo que poner un poco más empeño en seguir aprendiendo alemán, aunque sea despacio.

Visit to the doctor

I went to the doctor last week. He sent me to a specialist who performed some tests on me. I had to go back this week to discuss the results. I got frozen when he told me...:

"You are not straight."
"Don't be such a dinosaur, doc! First of all, being gay is not a problem nowadays. And second, that's something that everyone knows, from here to the Far East. What a shitty doctor you are."
"No, no, don't get me wrong. Look at the x-rays picture of your back. Can you see your spine? It's not straight, see the lumbar area."
"Oh, fuck... Yes, yes. Now I get your point and you are right."

So, the thing is that I went to check my aching lower back and at this point of my life they found out that I've got scoliosis. If you run like crazy to check that on Wikipedia (I am not including the link here on purpose) you will freak out because they always explain and show the most extreme cases and photos. I just have a little. It is so little that it could not be found by normal examination when I was growing up (my mother used to take me there because two of my sisters had some problems). The doctor said that such a little thing can only be seen with x-rays. On top of that, apparently my left leg is slightly shorter than the right one, but less than a centimetre. So he said I should not be worried, it won't get much worse and it was nothing to switch on the alarms, being as I am a healthy sporty guy. I don't know... He looked so confident that I hesitate whether he is the best or I should go for a second opinion (because I read Wikipedia and now I am scared shitless).

The problem that made me go there in the first instance was another one and he gave me already some exercises that I have to do everyday; it's nothing, 5 minutes, just to work out the muscles in the lower back. I don't think a party summer like the one I am having is going to be the best option for this...

Visita al doctor

La semana pasada fui al médico. Me mandó al especialista a hacerme pruebas y esta semana tenía que volver para que me diera los resultados. Me dejó de piedra cuando me dijo...:

- Está usted desviado.
- ¡No joda, doctor! No sea usted carca. Lo primero es que ser homosexual no es ser un desviado hoy en día. Y lo segundo es que eso ya lo saben todos, aquí y en la China milenaria. Menudo medicucho está usted hecho.
- No, no. Que se me confunde usted. Mire la radiografía de su espalda. ¿Ve su columna vertebral? Está desviada, en la zona lumbar.
- Ah, ostia... Pues sí, sí. Ahora le entiendo y tiene usted razón.

Total, que fui por unos dolores de espalda y a estas alturas de la vida me encuentran que tengo escoliosis. Si vas como un loco a la Wikipedia a ver lo que es eso (yo no te pongo el enlace aquí a posta) vas a flipar porque ahí siempre lo explican todo como muy tremendo y ponen unas fotos muy extremas. Yo tengo poco. Tan poco que, a pesar de que en época de crecimiento mi madre siempre me llevaba a revisiones (porque dos de mis hermanas tuvieron muchos problemas), no me lo encontraron. El doctor dijo que es tan poco que eso solo se detecta con rayos x. Además, se ve que mi pierna izquierda es ligeramente más corta que la derecha, pero menos de un centímetro. Así que dijo que no me preocupase, que eso ya no empeoraría mucho más y que siendo un chico deportista y saludable, no era motivo de alarma en absoluto. No sé... al hombre se le veía tan confiado y despreocupado que no sé si es el mejor o si debo ir a por una segunda opinión (porque yo me leí la Wikipedia y ahora estoy acojonado).

El caso es que el problema por el que fui era otro y para eso ya me ha dado unos ejercicios que tengo que hacer a diario; no es nada, 5 minutos, para fortalecer la musculatura de las lumbares. No sé yo si el verano de fiesta que me estoy pegando este año es lo más indicado para esto...

28th of June

Today is the Gay Pride Day, faggot! I told you a couple of years ago why we celebrate it on the 28th of June. There will be parties throughout the weekend in some of the main cities in the world.

Two days ago I got this video on Google+ from an Italian friend (thank you Giuseppe). It's an advert about the celebration of Naples Pride 2013. It's set in one of the underground stations of the city and... I just love it. Simple as that. I was typing an entry full of obvious statements commenting the video and telling about more demonstrations, about this day still being needed, people in the closet, older people, the fear, the homophobia, the self-discrimination... A bore. And then I have thought what for. I think I better just point you at the video because it explains everything very well by itself, you enjoy it (or not) and both can keep doing what we were doing, right?

Happy day for everyone, faggot!

28 de Junio

Hoy es el Día del Orgullo Gay, ¡maricón! Ya te contaba hace un par de años el por qué se celebra el 28 de Junio. Este fin de semana habrá fiesta en algunas de las principales ciudades del mundo.

Hace un par de días me llegaba este vídeo en Google+ a través de un amigo italiano (gracias Giuseppe). Es un spot publicitario sobre la celebración del orgullo de Nápoles 2013. Está rodado en una de las estaciones de metro de la ciudad y... me ha encantado. Así de simple. Estaba escribiendo una entrada llena de obviedades comentando el vídeo y contando que si más reivindicación, que si el día del orgullo aún es necesario, que si la gente en el armario, que la gente más mayor, que si el miedo, la homofobia, la auto-discriminación... Un rollo. Y luego he pensado que para qué. Que mejor te pongo el vídeo que explica todo suficientemente bien por sí solo, lo disfrutas (o no) y seguimos a lo que estábamos, ¿no?

Feliz día para todo el mundo, ¡maricón!