Buenas noticias y noticas aburridas

Hace unos 9 días tuve un gran fin de semana, por muchas razones. Se celebró el torneo gay-inclusivo de baloncesto en Berlín organizado por el Club Vorspiel, pude ser parte de él y ¡mi hombro no se resintió! Tenía algunas dudas sobre si participar o no porque la articulación no está aún totalmente recuperada y porque no había jugado a baloncesto desde hacía 18 meses. Pero me sentía bien y decidí probar. ¡Y no me arrepiento para nada! Formé parte de un equipo montado para la ocasión con tres jugadores de Barcelona y otros tres de Bolonia (uno de ellos también español). Ellos seis y yo éramos más una banda que un equipo normal. No nos conocíamos los unos a los otros y, por lo tanto, tampoco habíamos jugado juntos nunca. No teníamos ni las camisetas iguales. ¿El resultado? Bueno... lo más importante es divertirse, ¿no...? Vale, vale, jugamos 5 partidos y perdimos 4. PERO perdimos tres de esos partidos por 3 puntos o menos y el cuarto contra los campeones al final, ¡¡así que podemos estar contentos!! Hey, hey, repito que ni siquiera nos conocíamos el día anterior. Además, al poco de empezar el primer partido, perdimos un jugador por una lesión fatal en la rodilla así que nos quedamos sólo seis para el resto del torneo. En cualquier caso, me divertí mucho en la cancha y en los bares con la banda. ¡¡Qué gente más maja!! Y el hombro ha demostrado seguir mejorando. Tuve bastante buenas sensaciones; finalmente veo la luz al final del túnel. Espero estar totalmente recuperado pronto.

Pero desgraciadamente, el torneo de baloncesto ha sido prácticamente el único momento destacable desde que estoy en Berlín. Mi vida aquí es bastante tranquila por ahora y dejar Frankfurt no me ha servido para ordenar la cabeza y hacer sitio para nuevas ideas y proyectos. No hago nada especial, sólo voy de casa al gimnasio, al supermercado, a veces a algún bar (¡happy hour entre semana!) y la escuela. Todas estas cosas están en un radio de 1 kilómetro. Las únicas veces que salgo de este círculo es para ir a la oficina de empleo o cuando rara vez quedo con algún amigo en otros barrios. Sólo de manera excepcional, fui a una fiesta con amigos anoche. Vivo en la gran ciudad pero realmente hago vida de ciudad pequeña, casi de pueblo si no fuera por el tráfico. Sin cultura, sin museos, sin conciertos, sin visitas, sin paseos... También me mantengo ocupado haciendo algunos cursos online sobre cosas de informática, que me gusta bastante. El tiempo tampoco ayuda demasiado, cierto: está empezando el frío poco a poco y el día oscurece muy pronto (nunca había vivido tan al noreste de esta zona horaria).

Algunos amigos y conocidos me preguntan si estoy bien porque creen que este tipo de vida no es normal en mí. Les entiendo en parte. No era normal en los últimos 4,5 años cuando siempre estaba en la carretera, haciendo planes, yendo a todas las fiestas, cogiendo trenes, aviones, etc. Sin embargo, no siempre he sido así. Ahora no es el momento correcto para eso. Seguro que saldré más a menudo, me divertiré más, veré más cosas, visitaré más museos y tal una vez que haya arreglado otras cosas primero. La vida en Frankfurt era muy fácil y sólo tenía que preocuparme por un trabajo sencillo y cómo disfrutar de mi dinero. Guay, ¿no? Pero ahora tengo otras preocupaciones en la cabeza y, sí, también puedo ser un tipo pensativo y reflexivo. Los que me conocen antes de Marzo de 2010 conocen bien ese aspecto. Ahora veo que la gente no confía en mí. No creen que pueda ponerme serio, quedarme en casa y plantearme la vida de otra manera. He escuchado cosas como "oh, en Berlín no vas a aprender alemán nunca" o "te van a enseñar de todo menos el idioma" y me sentí decepcionado, casi herido. Vale, tengo una reputación gracias a entradas como esta y esta... Me doy cuenta de que esa es la imagen de mí mismo que proyecto estos días en otras personas. Pero eso es una parte de mí que no refleja lo que soy completamente.

Las cosas estaban empezando despacio pero ahora me siento un poco atascado. O quizá este sea el paso normal y yo esperaba que todo fuera más deprisa. Me encuentro cómodo con las clases de alemán (me gustan los compañeros y el profesor) pero a veces no tan motivado como al principio. Quería tener 12 meses de disfrute y dos han pasado ya... No veo yo mucho disfrute. Siento que no soy buena compañía estos días ni para otros ni para mí mismo. No estoy centrado, no sé por qué. Echo de menos a mis amigos y especialmente lo que nos reíamos. También siento que camino en estos momentos sin una dirección y necesito fijarme algunas metas para corto, medio y largo plazo que me ayuden a centrarme y, esperemos, a sentir que estoy consiguiendo algunos logros, no sólo perdiendo un precioso tiempo, oportunidades y dinero.