Better three than none

It's been 5 months since I came to Berlin (8 years since I left Spain!) after 4.5 unforgettable years in Frankfurt am Main. I came here with two objectives: one was to learn German and the second one to think about my future in the mid-term, what to do after this sabbatical year, probably conditioning the rest of my life. Yes, I want to stay in Germany but I want to study again. And I don't mean just German, I mean proper higher education. For this purpose I have managed to save some money throughout the years since I started working back in 2004. That will put me back through uni.

I think I am doing well with the first objective. I am learning German and, although it is hard for me to see the difference day after day, I smile when I see the mistakes I was making last October. We repeated recently an exercise that we did a few months ago (I did really bad then) and this time it was surprisingly much better. Actually, I don't find the German grammar as difficult as people say, honestly! But what really drives me crazy is the vocabulary. I find extremely difficult to remember words. They all look the same to me...! I also find difficult to speak, but that's improving very slow too; I just don't have many chances to speak out of the classroom. And I think I do quite well with the writing as long as I've got a dictionary with me. I'm even considering writing a little bit in German on the blog in the next months; not yet a whole post translation, but maybe some summary. I think I would retain more vocabulary if I actually need to use it to express myself rather than just to do the homework or read boring texts. I also want to start in March to go more regularly to a nearby library after school to do my homework there and spend a couple of hours more everyday just reading books, comics, magazines, watching films and listening to audiobooks. That, the gym and the online courses about programming that I am doing keep me quite busy (= happy) and take most of my time. Ok, I'm on the right path with my German learning and the management of my free time to make the most of it.

However, I am not doing this just for the sake of doing it. Yes, somehow it's a reward, a prize, a treat to myself, a whole year where I want doing what I want. But on the other hand, I do it because I want to stay in Germany at least some more years, so it's linked to the second objective. For that, I want/need to study. Thinking about what to do next is taking a lot of my time as well. I've been going through endless sites of universities checking all their masters programs and, to my dismay, I haven't found much that suits me. Sure, there are some really interesting things to study but I have to keep a few things in mind before I decide: a) I prefer to study in English because, even if I learn good German, I hesitate it will be good enough to really understand well what I would learn in a university; b) it has to be interesting and motivating for me; c) it has to be useful and have a demand enough so I can be employable once I finish; d) and it should ideally have something to do with what I have done so far -it would be a pity if my degree in Art History, my career as an archaeologist and my years in Nintendo were not useful and I had to start again from 0 in another discipline. Taking these parameters into account, I observe at the moment three possibilities. All three have their pros and cons, like always in this life, and I would like to read/hear your opinion. Here they are:


Master of Science in Digital Humanities, Trier

Pros:

• Digital Humanities sound perfect to me, at least in theory. My passion is IT, but my academical and most of my professional background is in humanities. This masters programme tries to join both disciplines in one. People from IT learn a bit about history, literature, art, philosophy... and people from humanities, like me, would learn a bit about programming, data bases, web design, data mining... Then there are other subjects where we all study together how to apply the knowledge about IT in order to work on humanities. As a friend of mine pointed out very well, it's like the left half of the brain connecting with the right half; a perfect combination for me.
• It's free, no costs. You only have to pay the semester fees of the university (which include things like the students transport card).
• It takes 4 semesters and you have to do a project on the fourth.
• I think I could potentially find a job in different places as long as they were related to heritage like museums, institutions, libraries... but also other fields like software testing.
• There are not many candidates.

Cons:

• It's officially in German, although it has some subjects in English. The lady with whom I got in contact by email said that approximately 30% of the (compulsory) subjects were in English, 20% in German and the rest would depend on what I choose, the professor and the other students, but the programme is officially in German. If I want to study in German, I must pass first a specific exam to prove that I can have higher education in this language. The earlier I do the exam, the less ready I will be and chances to pass. I could do it in September right before the semester starts but the problem is, what happens to me if I fail? I will be fucked up. I will be leaving my place at the end of September and, if I fail the exam, I will have nowhere to go and nothing to do. I would have another chance in April 2016 but no place where to live and also I would waste 6 months living on my savings for nothing instead of being in the university. Of course, I could find a simple job, but that's not so "simple" and could take months as well.
• Another con is the quality of the IT part. I mean, they will teach you some stuff from computing science but without all the hardcore mathematics, just basic stuff. However, I am not sure about how much sense this makes, because computer science is, after all, hardcore mathematics. Won't it be too shallow?

Master of Arts in Game Development and Research, Cologne

Pros:

• It's entirely in English.
• It's very interesting and taught in the Cologne Games Lab, which has a strong focus on videogames.
• It is part-time, with only a day and half of lectures per week and lots of work to do on your own and also to have a part-time job, which would be great from a financial point of view.
• As far as I've been told, the competition to get a place is not very strong.
• It takes 4 semesters.

Cons:

• It's not free. As well as the semester fees, there is an additional 850€/semester. It is still affordable and not too expensive but a lot more than the other options.
• It is a bit conceptual... a bit too "creative"... little practical. It seems to focus on game design, which would be the most interesting path for me in the videogames industry (instead of programming and game arts), but I am not very sure about the real chances to find a job afterwards. This is an expanding industry but this master doesn't seem to give you so many professional skills.
• The fact that there is so much free time -although part of it is to work on your own- makes me also hesitate about the "quality & quantity" of the topics taught in this program. It's only one and a half days per week... The rest depends on your creativity and your own research. There is surely not much you can learn compared to other programs that keep you longer in the classroom.
• After the application is sent, there is a selection process which includes a small project that you have to "develop" in one month. If they are interested, they call you for an interview.

Bachelor of Arts in Digital Games, Cologne

Pros:

• It's also taught entirely in English.
• It's also taught in the Cologne Games Lab.
• Sounds like a very exciting field to work with good professional prospects in a rapidly developing industry.
• It is creative as well as demanding, definitely not boring.
• It has three possible paths to focus: games informatics, games arts and games design.
• It's full time, so it should go deep into every topic and really give you a good insight of them.
• Part of the study (like it is normal in Germany) includes an internship, so it is practical as well as theoretical. It gives me the impression to really make you put your hands on the topic, versus the more conceptual aspect of the masters.
• It's free, apart from the small university fees (around 250€/semester, which includes the public transport card) present in every other programme.
• It has everything I want.

Cons:

• Like the masters programme, there is a selection process and this is way harder. There is a lot of competition for this bachelor and they tend to look for people with a profile different to mine. They put more emphasis on creativity and my professional/academical background is everything but creative.
• The biggest "con" of all: if everything goes ok, it takes 7 semesters to complete, that is to say 3.5 years. I'm not sure I've got enough money saved for such a long time. Cologne is not a cheap city and, since the bachelor is full-time, there would be little or no room to have a part-time job at the same time. Yes, I would have enough for a couple of years and then some "safety net" until I find a job, but 3.5 years (or more if I fail) is A LOT.

So, here are the present options. They could be more, as I keep an eye on the study offers I see. Besides, knowing myself, it could also happen that I do something totally different in the end after months of beating around the bush... The wise thing would be to go for all three programmes, of course, as chances are that some may not work out, but I have my doubts. I can't present the same project in the selection process if I apply for both the master and the bachelor programmes in Cologne, they ask for different things. And presenting two projects could mean "two mediocre projects", lowering the chances. However, the most interesting for me has more competition and... Argh!!

Mejor tres que ninguna

Hace ya 5 meses desde que llegué a Berlín (¡8 años desde que me fui de España!) después de 4,5 inolvidables años en Frankfurt am Main. Vine con dos objetivos: uno era aprender alemán y el segundo pensar sobre el futuro a medio plazo, qué hacer después de este año sabático, probablemente condicionando el resto de mi vida. Sí, quiero seguir en Alemania pero quiero estudiar de nuevo. Y no me refiero sólo al alemán, me refiero a educación superior propiamente dicha. Con esa idea he podido ahorrar algo de dinero a lo largo de estos años desde que empecé a trabajar en 2004. Eso me sustentará mientras estoy de vuelta en la universidad.

Creo que el primer objetivo se va cumpliendo bien. Estoy aprendiendo alemán y, aunque es difícil para mí ver la diferencia de un día para otro, sonrío cuando leo los errores que cometía en Octubre. Hace poco repetimos un ejercicio que hicimos hace algunos meses (me salió fatal entonces) y esta vez lo hice bastante mejor, sorprendentemente. De hecho, no encuentro la gramática alemana tan difícil como dice la gente, ¡de verdad! Pero lo que realmente me está volviendo loco es el vocabulario. Encuentro extremadamente difícil recordar las palabras. ¡Todas me parecen lo mismo...! También encuentro difícil el hablar, pero es otra de las cosas que van mejorando lentamente, aunque no tengo demasiadas oportunidades de hablar fuera del aula. Y creo que lo de escribir se me da bastante bien mientras tenga un diccionario cerca. Estoy incluso pensando empezar a escribir en alemán un poquito en el blog los próximos meses; no un post entero pero quizá sí algo a modo de resumen. Creo que retendría más vocabulario si tuviese que necesitarlo para expresarme en vez de para hacer los deberes y leer textos aburridos. También quiero empezar en Marzo a ir más regularmente a una biblioteca cercana después de las clases para hacer los deberes y pasar un par de horas cada día leyendo libros, cómics, revistas, viendo películas y escuchando audiolibros. Entre esto, el gimnasio y unos cursos online de programación que estoy haciendo, se me va casi todo el tiempo y me mantengo ocupado (= contento). Bien, voy por el buen camino con el alemán y la organización del tiempo libre para aprovecharlo.

Sin embargo, no estoy haciendo todo esto por el mero hecho de hacerlo. Sí, de alguna forma es una recompensa, un premio, una golosina para mí mismo, un año entero donde yo quiero, haciendo lo que yo quiero. Pero por otra parte, lo hago porque quiero quedarme en Alemania al menos unos años más, así que está unido al segundo objetivo. Y para eso, quiero/debo estudiar. Pensar en el siguiente paso me está robando también mucho tiempo. He estado mirando una lista sin fin de webs de universidades para ver qué másters ofrecen y, para mi desesperación, no he encontrado mucho que me vaya bien. Claro que hay algunas opciones muy interesantes para estudiar pero tengo que tener un par de cosas en la cabeza: a) prefiero estudiar en inglés porque, incluso aunque aprenda alemán, dudo que pueda ser lo suficientemente bueno como para entender bien lo que puedan enseñarme en una universidad; b) tiene que ser interesante y motivador; c) tiene que ser útil y tener demanda en el mercado para poder encontrar un trabajo cuando termine; y d) idealmente tiene que tener algo que ver con lo que he hecho hasta ahora -sería una pena si mi licenciatura en Historia del Arte, mi carrera como arqueólogo y mis años en Nintendo no sirvieran para nada y tuviese que empezar desde 0 en otro campo. Teniendo en cuenta estos parámetros, tengo en estos momentos tres posibilidades. Las tres tienen sus pros y contras, como siempre en esta vida, y me gustaría leer/escuchar tu opinión. Aquí están (los links sólo en inglés, lo siento):


Máster en Ciencias, Digital Humanities, Trier

Pros:

• Digital Humanities suena perfecto para mí, al menos en teoría. Mi pasión es la informática, pero mi formación académica y la mayor parte de mi experiencia profesional es en humanidades. Este máster intenta unir ambas disciplinas en una. La gente de informática aprenderá un poco sobre historia, literatura, arte, filosofía... y la gente de humanidades, como yo, aprendería un poco sobre programación, bases de datos, diseño web, procesamiento de datos... Luego hay otras materias que se imparten a todos por igual para aprender a aplicar estos conocimientos de informática al campo de las humanidades. Como un amigo mío señaló, es como la mitad izquierda del cerebro conectándose con la mitad derecha; una combinación perfecta para mí.
• Es gratis, sin coste. Sólo tienes que pagar las tasas semestrales de la universidad (que incluyen cosas como la tarjeta de transporte para estudiantes).
• Dura 4 semestres y tienes que desarrollar un proyecto en el cuarto.
• Creo que podría encontrar un trabajo después en diferentes lugares siempre que estuviesen relacionados con el patrimonio como museos, instituciones, bibliotecas... pero también otros campos como testeo de software.
• No tiene muchos candidatos.

Contras:

• Es oficialmente en alemán, aunque algunas materias se imparten en inglés. La chica con la que contacté por email me dijo que aproximadamente el 30% de las materias (obligatorias) son en inglés, un 20% en alemán y el resto dependería de lo que elija, el profesor y los otros estudiantes, pero el programa es oficialmente en alemán. Si quiero estudiar en alemán, primero tengo que pasar un examen para demostrar que puedo recibir educación superior en este idioma. Cuanto antes haga el examen, menos preparado estaré y menos posibilidades tendré de aprobar. Podría hacerlo en Septiembre justo antes de que empiece el semestre pero el problema es, ¿qué pasa si suspendo? Estaré bien jodido. Me marcharé de este piso a finales de Septiembre y no tendré adónde ir ni nada que hacer. Tendría otra oportunidad en Abril de 2016 pero no tendría sitio para vivir y estaría 6 meses viviendo de mis ahorros y malgastando el dinero para nada en vez de estar en la universidad. Claro, podría encontrar un trabajo simple, pero eso no es tan "simple" y podría tardar meses también.
• Otro contra es la calidad de la parte de informática. Quiero decir, te enseñan algunas cosas de ciencias de la computación pero sin la parte más difícil relacionada con las matemáticas, sólo cosas tirando a básicas. Sin embargo, no estoy muy seguro de si esto tiene mucho sentido porque informática tiene, después de todo, mucho de matemáticas. ¿No será demasiado superficial?

Máster de Artes, Desarrollo e Investigación en Juegos, Colonia

Pros:

• Es totalmente en inglés.
• Es muy interesante y se imparte en el Cologne Games Lab, que se centra mucho en videojuegos.
• Es a tiempo parcial, con sólo un día y medio de clases por semana y luego mucho trabajo por tu cuenta pero con la idea de dejar tiempo al menos para un trabajo a media jornada, lo que es muy interesante desde el punto de vista económico.
• Por lo que me han dicho, la competencia para entrar no es muy dura.
• Dura 4 semestres.

Contras:

• No es gratis. Además de las tasas semestrales de la universidad, tienes que pagar 850€ por semestre. Aún me lo podría permitir porque no es demasiado caro, pero sí es más caro que otras opciones.
• Es un poco conceptual... un poco "teórico"... poco práctico. Parece centrarse más en diseño de juego, que sería en realidad la rama que más me interesa en la industria del videojuego (frente a programación y la parte gráfica), pero no estoy muy seguro de las posibilidades reales de encontrar trabajo después. Es una industria en expansión pero este máster parece que no te da mucha práctica.
• El hecho de que haya tanto tiempo libre -aunque parte es para trabajar en los temas por tu cuenta- también me hace dudar de la "calidad y cantidad" de la materia impartida. Es sólo día y medio por semana... El resto depende de tu creatividad y tu investigación. No parece que puedas aprender mucho si lo comparas con otros programas que te tienen más tiempo en un aula.
• Tras mandar la solicitud, hay un proceso de selección que incluye un pequeño proyecto a "desarrollar" en un mes. Si les interesa, te llaman para una entrevista personal.

Licenciatura, Juegos Digitales, Colonia

Pros:

• También se imparte totalmente en inglés.
• También se imparte en el Cologne Games Lab.
• Suena como un campo muy interesante en el que trabajar con buenas perspectivas laborales en una industria que se desarrolla rápidamente.
• Es creativo y exigente, desde luego nada aburrido.
• Tiene tres posibles ramas: programación de juegos, gráficos de juegos y diseño de juegos.
• Es a tiempo completo, así que profundiza en cada tema y te da un buen conocimiento de ellos.
• Parte de la formación (como es normal en Alemania) incluye prácticas, así que es práctico además de teórico. Da la impresión de que realmente te pone las manos en la masa, a diferencia del aspecto más conceptual del máster.
• Es gratis, aparte de las tasas semestrales de la universidad, presentes en todos los otros programas de estudio.
• Tiene todo lo que quiero.

Contras:

• Como en el máster, hay un proceso de selección pero este es mucho más duro. La competencia es muy fuerte y tienden a buscar gente con un perfil diferente al mío. Ponen más énfasis en la creatividad y mi formación académica y profesional es de todo menos creativa.
• El mayor "contra" de todos: si todo va bien, dura 7 semestres hasta terminarlo, es decir, 3,5 años. No estoy seguro de tener dinero suficiente ahorrado para tanto tiempo. Colonia no es barata y, al ser a tiempo completo, habría poco o nada de tiempo para un trabajito a media jornada. Tendría suficiente para un par de años de estudio y luego un colchón de algunos meses hasta encontrar un trabajo, pero 3,5 años (o más, si suspendo) es MUCHÍSIMO.

Así que aquí están las opciones. Podría haber más, porque sigo echando un ojo a las ofertas de estudio que veo. Además, conociéndome a mí mismo, podría suceder que al final hago algo totalmente diferente después de meses de dar vueltas a la cabeza... Lo más sabio sería ir a por las tres opciones, claro, porque hay posibilidades de que alguna no salga, pero tengo mis dudas. No puedo presentar el mismo proyecto en el proceso de selección para el máster y la licenciatura en juegos; piden cosas diferentes. Y presentar dos proyectos podría suponer "dos proyectos mediocres", disminuyendo las posibilidades. Sin embargo, el más interesante para mí tiene más competencia y... ¡¡Argh!!

Yo estuve en 2014, y sobreviví

No puedo quejarme de vida. Nunca me han pasado desgracias muy grandes por el momento y espero que las cosas sigan así. Pero 2014 ha sido hasta ahora el año más cabrón de mi existencia, no me cabe duda. Tenía que pasar... Una cosa buena de esto es que no me ha pillado por sorpresa, tan previsor como suelo ser yo. Los cambios vinieron incluso un poco antes de lo que los esperaba pero aún así he sufrido, llegando a tener dolor físico por la ansiedad y la incertidumbre de ver cómo iba a salir todo. Pero al menos he recibido finalmente esa patada en el culo que necesitaba para ponerme en marcha. Me he dado cuenta de que puedo llegar a preocuparme en exceso inútilmente por las cosas que no controlo, lo que aumenta la ansiedad, el malestar y el dolor. (Nota mental: tengo que manejar estas situaciones mejor cuando se presenten otra vez.) Ahora bien, lo que creo que no se me puede achacar es el permanecer inmóvil ante la adversidad y el no aprovechar el problema para convertirlo en una oportunidad. Creo que se puede decir que, a pesar de ir acojonado, he acabado cogiendo el toro por los cuernos. Ahora la cosa está mejor y yo mucho más tranquilo. Tampoco he escogido el camino más fácil, sino el que creo que es el mejor. Estoy orgulloso de eso, sea cual sea el resultado final. Creo que estoy haciendo lo correcto. Otro aspecto muy reseñable es la cantidad de ayuda que he recibido de amigos, algo impagable y que hace posible que siga feliz. Sin ellos, ni toro, ni cuernos, ni nada.

Tras un tumultuoso 2014 que ha acabado con mis huesos en el paro, en una escuela y en otra ciudad, ha llegado un 2015 que tampoco me va a proporcionar estabilidad. Ahora estoy en eso de ver si consigo calmar al toro, porque lo tengo agarrado pero aún puedo salir volando. La idea de tomarme un año sabático aprendiendo alemán es buena pero necesita continuidad para ser la mejor y no convertirse en una pérdida de tiempo y de dinero (y acabar por ahí hostiado). De hecho, esas son mis dos obsesiones ahora: el tiempo y el dinero. Cada vez tengo más canas en la barba, menos pelo en la cabeza y menos euros en la cuenta corriente... Pero aún me quedan pelos y euros, ssí que no creo que prestar atención a unas obsesiones tan absurdas ahora mismo sea una buena manera de tomarme la vida. Ha llegado el momento de empezar a prestar atención al siguiente paso, que vendrá antes de arruinarme y quedarme calvo.

Para que todo esto tenga sentido, necesito encontrar una motivación, una razón para seguir. No basta con ir a la escuela a aprender alemán y estar el resto del tiempo tan ricamente contando las flores a los lados del camino. Necesito fijar la mirada en algo e ir a por ello, dándolo todo, y pasar olímpicamente de las flores; incluso del camino si no me lleva adonde quiero. No sería la primera vez que agarro el machete y me pongo a cruzar la jungla salvaje (cagadito de miedo, vale, ¡pero con un machete del copón!). Es por eso que hace ya semanas que he empezado a mirar las posibilidades de estudiar algo más en Alemania, mi primera opción aunque no descarto otras. Para ello, necesito alcanzar un nivel excelente para Septiembre. Podría quizá incluso permitirme esperar hasta Abril de 2016, pero ahí entran en juego las dos obsesiones que tengo: ese tiempo y ese dinero. Estoy de acuerdo en que no deben ser lo que guíe mi vida pero, por desgracia, sí que tengo que tenerlas presentes. Sobretodo la del dinero... En el mejor de los casos, puede que esté incluso más de 3 años sin trabajar hasta que consiga terminar unos estudios y encontrar una fuente de ingresos después. Y para entonces ya tendré 36 años (siendo optimistas), más sal que pimienta en la barba y ni un euro.

Así que, de momento, la vista está puesta fija en Septiembre. Si paso el examen de idioma, podré tener acceso a estudios superiores en este país de bebedores de cerveza y comedores de salchicha que tanto me gusta. Si no, estaré jodido, no habré controlado al toro y acabaré lanzado por los aires, corneado y sin gloria. Veremos lo que pasa... aunque en peores plazas hemos toreado.

I was in 2014, and I survived

I can't complain about my life. Big disgraces have never happened to me and I hope things keep being this way. But 2014 has been so far the most bastard year of my existence, no doubt about it. It had to happen... A good thing of this is that it hasn't caught me by surprise, as I am usually quite a foresighted person. The changes came even a bit earlier than I expected them but I still have suffered, I even had physical pain due to the anxiety and the uncertainty of seeing how would everything turn out. But at least I've received finally that kick in the ass that I needed to start moving. I've realised that I can get too worried in vain for things I can't control, which increases the anxiety, the discomfort and the pain. (Mental note: I must manage better this situations in the future.) But I don't think I can be blamed for being motionless before the adversity or for not making an opportunity out of a problem. I think we can say that, despite being scared shitless, I have grabbed the bull by the horns. Now things are better and I am much more relaxed. I haven't chosen the easiest path either, but the one I think is the best. I am proud of that, whatever it brings in the end. I think I am doing the right thing. Another aspect to highlight is the huge amount of help I have received from friends, something impossible to pay back that has made possible for me to keep happy. Without them... no bull, no horns, no nothing.

After a stormy 2014 that has ended with my bones in the unemployment office, in a school and in another city, a 2015 arrived, though it won't bring me the stability either. Now I am seeing if I manage to calm the bull down because I have grabbed him but I can still get thrown away. The idea of a sabbatical year to learn German is good but it needs something to follow in order to be the best and not turn into a waste of time and money (and end up bashed by the bull). In fact, those are my two obsessions now: the time and the money. I have more and more greys in my beard, less hair on my head and less euros in my bank account... But I still have hair and euros, so I don't think that paying attention on such a couple of ridiculous obsessions at the moment is a good way of living my life. The moment has arrived when I must pay attention on the next step, which will be here before I run out of money and hair.

I need to find a motivation for all this to make sense, a reason to keep going. Attending lessons at the school to learn German and spending the rest of the time like a fool counting flowers on the sides of the path is not enough. I need to set a target and go for it, giving my best, and completely snub the flowers; even the path if it doesn't take me where I want. It wouldn't be the first time that I grab a machete and cross the wild jungle (scared shitless, ok, but with a fucking huge machete!). That's the reason why some weeks ago I started to check the possibilities to further my education in Germany, my first option although I don't rule out others. For that I need first to reach an excellent level by September. I could even afford to wait until April 2016, but there come into play those obsessions I've got: that time and that money. They shouldn't rule my life, I agree, but unfortunately, I must keep them in mind. Specially the money... In the best case scenario, it may be even longer than three years until I finish my studies and find a new source of income afterwards. And by that time I will be already 36 (being optimistic), I will have more salt than pepper in my beard and not a single euro.

So, for the time being, the target is set on September. If I pass the language test, I will be allowed to study in the university in this country of beer drinkers and sausage eaters that I like so much. Otherwise, I'll be fucked up, I won't have controlled the bull and I will end up thrown away, gored and without glory. We'll see what happens... but as we say in Spanish, we've fought bulls on worse rings.

Good news and boring news

Two weekends ago I had a good one, a great one in fact, for many reasons. The  basketball gay-inclusive tournament organised in Berlin by Vorspiel Club took place, I could be part of it and my shoulder feels ok after doing it! I was a bit hesitant to participate because the joint is not yet completely recovered and because I hadn't played basketball for 18 months. Still, I was feeling ok and I decided to try. Now I don't regret it at all! I was part of a team built up for the occasion with three guys coming from Barcelona and three others from Bologna (one of them being Spanish too). The six of them plus me were a gang rather than a real team. We didn't know each other and therefore had never played together. We didn't even have matching clothes. The result? Well... the most important thing is to have fun, isn't it...? Ok, ok, we played 5 games and lost 4. BUT we lost three of those games by 3 or less points and the fourth one against the final champions, so we can be very happy!! Hey, hey, let me remark that we didn't even know each other the day before. Besides, short after we started the first game, we lost one player to a bad knee injury so we were only 6 for the rest of the tournament. In any case, I had a lot of fun on the court and in the bars with the gang. Great people!! And the shoulder proves to keep getting better. I really have good sensations; I finally see the light at the end of the tunnel. I hope to be fully recovered soon.

Unfortunately, the basketball tournament has been the only highlight practically since I am in Berlin. My life here is quiet at the moment and leaving Frankfurt hasn't helped me to tidy up my own mind and make room for new ideas and projects. I don't do anything special, just going from home to the gym, the supermarket, sometimes the bars (happy hour on weekdays!) and the school. All these things are within a 1 mile radius. The only time I leave this circle is when I go to the unemployment office or when I rarely meet some friends in other districts. Just exceptionally, I went to a party with friends last night. I live in the big city but right now I lead quite a town-like life, almost like a village if it wasn't for the traffic. Not much culture, no museums, no concerts, no visits, no walks... I also keep busy doing some online courses about IT stuff, which I enjoy. The weather doesn't help much, that's also true: it is just starting to get cold slow by slow and the day gets dark very early (I've never lived so far north-east in this time zone).

Some friends and acquaintances ask me if I am ok, because they think this lifestyle is not normal in me. I partly understand them. It was not normal in the last 4.5 years when I was always on the road, making plans, going to every party, event, taking trains, planes, etc. However, I have not always been like that. Now it's not the right time for it. I will certainly go out more often, have more fun, see more things, visit museums and such once I sort out other things first. Life in Frankfurt was very carefree and I just had to worry about an easy job and how to enjoy my money. Nice, uh? But now I have other concerns in my head and, yes, I can also be the thoughtful and reflective type. Those who knew me before March 2010 know this aspect well. Now I see that people often don't actually trust me. They don't think I can get serious, stay at home and think my life along different lines. I've heard things like "oh, in Berlin you'll never manage to learn your German" or "they will teach you everything but the language there" and I feel disappointed, almost hurt. Ok, I've got a "reputation" thanks to posts like this and this... I realise that's the picture of myself that I project in most people these days. But that's a side of me which doesn't reflect what I am completely.

Things were starting slow but I feel fairly stuck right now. Or maybe this is the right pace but I just expected things to happen faster. I feel comfortable with the German lessons (I like my classmates and the teacher) but sometimes not as motivated as at the beginning. I wanted to have 12 months of enjoyment and two are gone already... Not much joy inside though. I feel I am mostly not good company these days, neither for myself nor for others. I am not focused, I don't know why. I miss my friends and specially the laughter I had with them. I also feel I am walking at the moment with no direction and I need to set some goals, for short, mid and long term to help me keep focused and to, hopefully, feel I am making some achievements, not just wasting here precious time, opportunities and money.

Buenas noticias y noticas aburridas

Hace unos 9 días tuve un gran fin de semana, por muchas razones. Se celebró el torneo gay-inclusivo de baloncesto en Berlín organizado por el Club Vorspiel, pude ser parte de él y ¡mi hombro no se resintió! Tenía algunas dudas sobre si participar o no porque la articulación no está aún totalmente recuperada y porque no había jugado a baloncesto desde hacía 18 meses. Pero me sentía bien y decidí probar. ¡Y no me arrepiento para nada! Formé parte de un equipo montado para la ocasión con tres jugadores de Barcelona y otros tres de Bolonia (uno de ellos también español). Ellos seis y yo éramos más una banda que un equipo normal. No nos conocíamos los unos a los otros y, por lo tanto, tampoco habíamos jugado juntos nunca. No teníamos ni las camisetas iguales. ¿El resultado? Bueno... lo más importante es divertirse, ¿no...? Vale, vale, jugamos 5 partidos y perdimos 4. PERO perdimos tres de esos partidos por 3 puntos o menos y el cuarto contra los campeones al final, ¡¡así que podemos estar contentos!! Hey, hey, repito que ni siquiera nos conocíamos el día anterior. Además, al poco de empezar el primer partido, perdimos un jugador por una lesión fatal en la rodilla así que nos quedamos sólo seis para el resto del torneo. En cualquier caso, me divertí mucho en la cancha y en los bares con la banda. ¡¡Qué gente más maja!! Y el hombro ha demostrado seguir mejorando. Tuve bastante buenas sensaciones; finalmente veo la luz al final del túnel. Espero estar totalmente recuperado pronto.

Pero desgraciadamente, el torneo de baloncesto ha sido prácticamente el único momento destacable desde que estoy en Berlín. Mi vida aquí es bastante tranquila por ahora y dejar Frankfurt no me ha servido para ordenar la cabeza y hacer sitio para nuevas ideas y proyectos. No hago nada especial, sólo voy de casa al gimnasio, al supermercado, a veces a algún bar (¡happy hour entre semana!) y la escuela. Todas estas cosas están en un radio de 1 kilómetro. Las únicas veces que salgo de este círculo es para ir a la oficina de empleo o cuando rara vez quedo con algún amigo en otros barrios. Sólo de manera excepcional, fui a una fiesta con amigos anoche. Vivo en la gran ciudad pero realmente hago vida de ciudad pequeña, casi de pueblo si no fuera por el tráfico. Sin cultura, sin museos, sin conciertos, sin visitas, sin paseos... También me mantengo ocupado haciendo algunos cursos online sobre cosas de informática, que me gusta bastante. El tiempo tampoco ayuda demasiado, cierto: está empezando el frío poco a poco y el día oscurece muy pronto (nunca había vivido tan al noreste de esta zona horaria).

Algunos amigos y conocidos me preguntan si estoy bien porque creen que este tipo de vida no es normal en mí. Les entiendo en parte. No era normal en los últimos 4,5 años cuando siempre estaba en la carretera, haciendo planes, yendo a todas las fiestas, cogiendo trenes, aviones, etc. Sin embargo, no siempre he sido así. Ahora no es el momento correcto para eso. Seguro que saldré más a menudo, me divertiré más, veré más cosas, visitaré más museos y tal una vez que haya arreglado otras cosas primero. La vida en Frankfurt era muy fácil y sólo tenía que preocuparme por un trabajo sencillo y cómo disfrutar de mi dinero. Guay, ¿no? Pero ahora tengo otras preocupaciones en la cabeza y, sí, también puedo ser un tipo pensativo y reflexivo. Los que me conocen antes de Marzo de 2010 conocen bien ese aspecto. Ahora veo que la gente no confía en mí. No creen que pueda ponerme serio, quedarme en casa y plantearme la vida de otra manera. He escuchado cosas como "oh, en Berlín no vas a aprender alemán nunca" o "te van a enseñar de todo menos el idioma" y me sentí decepcionado, casi herido. Vale, tengo una reputación gracias a entradas como esta y esta... Me doy cuenta de que esa es la imagen de mí mismo que proyecto estos días en otras personas. Pero eso es una parte de mí que no refleja lo que soy completamente.

Las cosas estaban empezando despacio pero ahora me siento un poco atascado. O quizá este sea el paso normal y yo esperaba que todo fuera más deprisa. Me encuentro cómodo con las clases de alemán (me gustan los compañeros y el profesor) pero a veces no tan motivado como al principio. Quería tener 12 meses de disfrute y dos han pasado ya... No veo yo mucho disfrute. Siento que no soy buena compañía estos días ni para otros ni para mí mismo. No estoy centrado, no sé por qué. Echo de menos a mis amigos y especialmente lo que nos reíamos. También siento que camino en estos momentos sin una dirección y necesito fijarme algunas metas para corto, medio y largo plazo que me ayuden a centrarme y, esperemos, a sentir que estoy consiguiendo algunos logros, no sólo perdiendo un precioso tiempo, oportunidades y dinero.

Everybody's free (to wear sunscreen)

Señoras y caballeros de la clase del '97: usen protección solar.

Si pudiera darles un único consejo para el futuro, ESE sería protector solar. Los beneficios del protector solar a largo plazo han sido demostrados científicamente mientras que el resto de mis consejos no tienen una base más fiable que mi propia tortuosa experiencia. Les daré estos consejos, ahora.

Disfruten el poder y la belleza de su juventud. Bueno, da igual, no serán conscientes del poder y belleza de su juventud hasta que se hayan desvanecido. Pero créanme, en 20 años mirarán sus fotos antiguas y recordarán de una manera de la que ahora son incapaces de ver cuántas posibilidades tenían delante de ustedes y lo fabulosos que ahora en realidad lucen... No están tan gordos como se imaginan.

No se preocupen por el futuro; o preocúpense, pero sepan que preocuparse es tan efectivo como intentar resolver una ecuación de álgebra con sólo mascar chicle. Los problemas reales de sus vidas tienden a ser las cosas que nunca se plantearon en sus preocupadas mentes, del tipo que te ataca por sorpresa a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.

Hagan cada día una cosa que les asuste. Canten. Tengan en cuenta los sentimientos de otras personas, no toleren a los que no tengan en cuenta los suyos. Presuman. No malgasten su tiempo en envidias; a veces irán por delante, a veces irán por detrás... La carrera es larga y, al final, sólo corren contra ustedes mismos. Recuerden los piropos que les echen, olviden los insultos; si consiguen hacer esto, díganme cómo. Guarden sus viejas cartas de amor, tiren sus viejos extractos bancarios. Estírense. No se sientan culpables si no saben lo que quieren hacer con sus vidas... Las personas más interesantes que conozco no sabían lo que hacer son sus vidas a los 22, algunos de los cuarentones más interesantes que conozco todavía no lo saben.

Tomen mucho calcio. Cuiden sus rodillas, las echarán de menos cuando no funcionen. Quizá se casen, quizá no, quizá tengan hijos, quizá no, quizá se divorcien a los 40, quizá estén bailando el funky chicken en el 75 aniversario de boda... Hagan lo que hagan, no se feliciten demasiado ni se enfaden consigo mismos -sus elecciones son azar al 50%, tanto como las de otros-. Disfruten de su cuerpo, úsenlo de todas las formas posibles... No tengan miedo de ello ni de lo que piensen otras personas, es el más grandioso instrumento que nunca poseerán... Bailen. Incluso si no tienen más que el salón de su casa para hacerlo. Lean las indicaciones, aunque luego no las vayan a seguir. NO lean revistas de belleza, sólo les harán sentir feos.

Conozcan a sus padres, nunca saben cuándo se habrán marchado para siempre. Sean amables con sus hermanos; son el mejor contacto con su pasado y las personas que probablemente estarán a su lado en el futuro. Entiendan que los amigos van y vienen, pero deberían aferrarse a los verdaderos. Esfuércense en construir puentes para salvar las distancias geográficas y de la vida porque cuanto más envejezcan, más necesitarán a las personas que le conocieron de jóvenes. Vivan en Nueva York una vez, pero váyanse antes de que les haga demasiado duros; vivan en el norte de California una vez, pero váyanse antes de que les ablande.

Viajen. Acepten algunas verdades inalienabes. Los precios subirán, los políticos serán mujeriegos. Ustedes también envejecerán y, cuando lo hagan, recordarán que todo era más barato cuando eran jóvenes, los políticos eran nobles y los chavales respetaban a sus mayores. Respeten a sus mayores. No esperen apoyo de nadie. Quizá tengan algunos ahorros, quizá se han casado con alguien rico; pero nunca se sabe cuando lo uno o lo otro pueden llegar a su fin. No se haga muchas cosas en el pelo, o para cuando tengan ustedes 40, parecerá que tienen 85.

Tengan cuidado de quién aceptan ustedes consejos, pero sean paciente con quien se los dé. Un consejo es una forma de nostalgia, darlos es una forma de rescatar el pasado de la papelera, limpiarlo, pintar las partes que han quedado feas y reciclarlo para algo que merece la pena. Pero háganme caso con lo del protector solar...

The Hungry Hearts - In Your Face

You came into my life / Llegaste a mi vida

And made me believe in love / Me hiciste creer en el amor

I wanted to be your wife / Quería que fueras mi mujer

That's all I was dreaming of / Eso es todo lo que soñaba

And after some weeks you whispered / Y tras algunas semanas susurraste

Can't we just be friends / ¿Por qué no ser simplemente amigas?

I want your pussy in my face / Quiero tu coño en mi cara

Your fingers up my ass / Tus dedos en mi culo

Your lips around my clit / Tus labios en mi clítoris

Your hands on my tits / Tus manos en mis tetas

You made me feel ashamed / Me avergonzaste

And fucked up all my dreams / Y te cargaste mis sueños

I let you touch my longing heart / Acariciaste mi corazón entregado

You screwed me from the very start / Me jodiste bien desde el principio

How could I fail to see / Cómo pude no ver

It was all a lie / Que todo era una mentira

I want to tie you up my friend / Quiero atarte, amiga

Hit your virgin back / Golpear tu espalda virgen

Treat you like a dog / Tratarte como a un perro

Until you cry my name / Hasta que solloces mi nombre

Shame on you my baby / Debería darte vergüenza

You broke my tender heart / Rompiste mi tierno corazón

I don't care for you're so full of shit / Ya da igual porque estás llena de mierda

I hope you step on it / Espero que la pises

Now you see me standing here / Ahora me ves aquí de pie

With another girl / Con otra chica

Your eyes on me and now you see / Me miras fíjamente y ves

You should never let me go / Que no deberías haberme dejado ir

Oh no / Oh no

You want my pussy in your face / Quieres mi coño en tu cara

My fingers up your ass / Mis dedos en tu culo

My lips around your clit / Mis labios en tu clítoris

My hands on your tits / Mis manos en tus tetas

Begging me for more / Me suplicas más

Oh darling, treat me like a whore / Oh nena, trátame como a una puta

I just want to fuck you on the floor / Sólo quiero follarte en el suelo

Fuck you on the floor / Follarte en el suelo

Until your pussy's sore / Hasta que te duela el coño

Fuck you on the floor / Follarte en el suelo

Until your pussy's sore / Hasta que te duela el coño

Doce y sumando

Si las cosas no cambian (y espero que no lo hagan aún) desde Enero de 2007 hasta Diciembre de 2014 habré vivido en 12 sitios distintos en 7 ciudades de 5 países como mínimo un mes. Son muchos sitios y mucho movimiento sobretodo si tenemos en cuenta que de estos 8 años completos, hay 4 que los he pasdo en el mismo piso, en Frankfurt. Este periodo de mi vida ha dado mucho de sí, me veía bastante asentado en esa ciudad en la que he estado muy a gusto y cada vez acumulaba más cosas; me las traía de Vitoria o bien me las iba comprando. Como resultado, la última mudanza ha sido, de lejos, la más pesada de todas. Posiblemente dentro de un año tenga que volver a moverme, pero espero no acumular nada más hasta entonces y deshacerme de un montón de cosas antes de hacer las maletas de nuevo. Esto no puede seguir así...

Después de terminar de trabajar a finales de Agosto y de haber tenido asuntos que tratar en Septiembre (Oktoberfest en Múnich inluido), la salida de Frankfurt y la llegada a Berlín han sido todo lo fácil que podían ser. ¡Ojalá las cosas siempre fueran así! He tenido suerte con los caseros para dejar el piso de allá y también con los que me han recibido aquí. Además, he contado con una legión de amigos que me han ayudado una barbaridad, física y anímicamente. Todo ha salido bien y ya estoy viviendo en mi nuevo hogar (el decimosegundo). Me estoy acostumbrando rápido, el sitio me gusta mucho, el barrio también, me estoy moviendo por los alrededores con facilidad gracias a la bicicleta y encima he tenido unos primeros días de tiempo precioso, tanto que incluso he estado tomando el desayuno al sol en el balcón sin camiseta ya en Octubre. ¡Berlín tropical, jajaja! Tengo que aprovechar porque el frío empezará pronto.

Ahora toca centrarse en lo que he venido a hacer aquí. Aún ando haciendo papeleos para el paro. Todavía no sé cuándo ni cuánto voy a empezar a cobrar, y es un dato que necesito saber cuanto antes para hacer previsiones de lo que me voy a gastar durante estos 12 meses. Tengo una idea aproximada, pero necesito contar con el dato seguro. Los gastos aquí ya han empezado a llegar: el primer mes del piso, la fianza, algunas compras y los primeros meses de curso de alemán. Las clases empezaron el 1 de Octubre y me gustan la escuela, el profesor y los compañeros. Veremos qué sale de todo esto... Aún no he visto a todos mis amigos en Berlín, eso lo iré haciendo en las próximas semanas.

¡De momento todo va muy bien! Salvo por los problemas para ponerme la conexión a internet en casa (problemas del primer mundo, ¡pero ya está arreglado!), no hay ninguna otra pega. Los últimos meses en Frankfurt estuvieron llenos de altibajos, sentimientos encontrados, dudas, confusión, miedo, planes para un futuro incierto y recuerdos de un pasado reciente. Espero ir dejando eso atrás porque realmente he visto que las cosas están saliendo a la perfección y que a menudo me preocupo en exceso sin disfrutar de lo que tengo. Desde que empecé a sospechar que el trabajo se terminaba, me he dado cuenta de que tiendo demasiado al pesimismo y un poco a la depresión, y esto no es razonable ni saludable, ni para mí ni para las personas que me rodean y me soportan con paciencia infinita. Ahora quiero 12 meses sabáticos de felicidad, de premio, de preocuparme lo justo por las cosas y sólo en el momento adecuado, de volver a ver la vida como la veía, de comerme el mundo, de ir por la calle con auriculares cantando y bailando solo aunque me mire la gente, 12 meses de hacer lo que quiero hacer y de alegrarme por ello.

Una vez me decía una amigo en este blog: “Es humillante sentirse entre la rejilla de líneas horizontales y verticales de la vida y ver que gente como tú atraviesa trazando una diagonal (eso sí, siempre bien meditada) a través del diagrama. Una línea de vuelo que no sabes dónde te llevará pero que por lo menos te lleva, y eso es vivir: cambiar, nuevas conexiones.” Quiero pensar que así es.

Twelve and counting

If nothing changes (and I hope it doesn't do it yet) from January 2007 to December 2014 I will have lived in 12 different places in 7 cities of 5 countries. These are many places and a lot of moves specially if you think that 4 out of these full 8 years I have lived in the same flat in Frankfurt. This time of my life has given me a lot, I was seeing myself quite settled in that city where I've felt at ease and I kept accumulating stuff; I was either bringing it from Vitoria or buying it somewhere else. As a result, the last move has been the heaviest of all by far. I will probably have to move again in one year but I hope not to accumulate more until then as well as to get rid of many things before I pack them again. This can't keep being like this...

After finishing my work at the end of August and having some pending stuff to do in September (Oktoberfest in Munich included), leaving Frankfurt and arriving to Berlin has been as easy as it could be. I wish things were always like that! I've been lucky with my landlords moving out of the flat there and also moving in here. Besides, I've counted on an army of friends who have helped me a lot, physically and mentally. Everything went very well and I am already living in my new home (the twelfth). I am getting used to it quickly, I like the flat, the neighbourhood too, I am moving around easily with my bike and, on top of that, the weather was wonderful for the first days. I even have had breakfast in the balcony without a T-shirt being already in October. ¡Tropical Berlin, hahaha! I have to make the most of it because the cold weather will start soon.

Now it's time to focus on what I've come to do here. I am still doing paperwork and bureaucracy for the unemployment office. I do not yet know how much and when I will start getting paid and that's a piece of information that I need to know as soon as possible so I can forecast how much I am going to spend during these 12 months. I have a rough idea, but I need to know the exact amount. The expenses and bills here have already started knocking on my door: the first month of rent, the deposit, some shopping and the first months of the German course. The lessons started on October 1st and I like the school, the teacher and the classmates. We'll see what comes out of all this... I haven't yet met all my friends in Berlin, that's something I shall do in the next few weeks.

So far, so good! Apart from the problems to get a working internet connection at home (first world's problems, but now it's fixed!), there is no other flaw. The last months in Frankfurt were full of ups & downs, mixed feelings, doubts, confusion, fear, plans for an uncertain future and memories of a past just gone. I hope to leave this behind because I've seen that things are turning out perfectly right and I get often too worried instead of enjoying what I've got. Since I started to suspect the job would come soon to an end, I've realised that I tend to be too pessimistic and a bit depressed, and that's neither reasonable nor healthy neither for me nor for the people around who bear with me with infinite patience. I want now 12 sabbatical months of happiness, of reward, of getting worried about strictly necessary things just at the right time, of seeing life again in the way I used to see it, of wolfing down the world, of walking on the street with earphones singing and dancing alone even if people look at me, 12 months of doing what I want to do and being happy about it.

A friend told me once on this blog: “It's humiliating to feel trapped in this life like in a grid of vertical and horizontal lines and see people like you who go through the diagram drawing a diagonal line (though always well planned). A flying route that you don't know where will take you but at least it takes you somewhere, and that's what life consists of: changes, new connections.” I want to think it is like that.

No me gustan las despedidas

Pues ya está, hoy ha sido mi "último día trabajando en Nintendo". Lo pongo todo entre comillas porque mi último día fue ayer en la práctica y porque total ya no tenía nada que hacer y estaba libre de proyectos desde la semana pasada. Hoy muchos compañeros y yo sólo hemos tenido que ir para estar allí un rato, despedirnos de la gente y marcharnos a casa. Creo que antes de las 11:00 ya estaba fuera. En realidad yo no me he despedido de mucha gente. No me gusta decir adiós. Bueno, lo que no me gusta es el drama del momento. Sólo me gusta cuando hay alegría, sonrisas, fiesta... Pero para llorar, pues no. Además, yo creo que seguiré en contacto con muchas de las personas que me importan, especialmente en este mundo superconectado en el que vivimos.

No es la primera vez, y posiblemente no será la última, que me voy de una
ciudad, aunque algún día tendré que asentarme, digo yo... Me fui de Vitoria pero no me fui de las vidas de la mayoría de mis amigos allí ni ellos de la mía. Nos vemos menos, pero nos vemos. Lo mismo pasó con Oxford, con Mánchester y lo mismo va a pasar con Frankfurt. Tampoco soy alguien que eche mucho de menos a las personas. No sé si es bueno o malo o soy un monstruo sin sentimientos, pero es cierto que me acostumbro pronto a las nuevas circunstancias y siempre miro hacia adelante, a ver qué es lo siguiente.

Sin embargo, no soy de acero y las cosas no son simples ni agradables. Me duele tener que dejar el trabajo y mis compañeros en estas circunstancias porque no ha sido decisión mía. He tenido la oportunidad de trabajar en una empresa muy grande, mundialmente conocida, de hacer un trabajo más o menos divertido y nuevo para mí. He podido ver el impacto directo en la sociedad (adoro ir por la calle y ver a alguien con su consola). Pero lo mejor de todo, sin duda y por goleada, ha sido la gente que he conocido allí.

Mis compañeros de trabajo se han convertido en una parte fundamental para entender lo feliz que he sido en una ciudad en la que da la sensación de que poca gente es feliz. La motivación que me han dado esos compañeros durante 4,5 años para levantarme cada mañana e ir a la oficina para verles, hablarles, escucharles, reírnos y trabajar juntos en algo es indescriptible. ¡La mejor droga que he probado nunca! Pero su aportación no se ha limitado al trabajo: me han hecho mejor persona. Mucho de lo que soy hoy, se lo debo a ellos. Gracias por los 4,5 años que me habéis regalado porque sois lo mejor que me ha pasado en este tiempo: Ana, Iñaki, Amaury, Álex, Carlos, Cris, Dani H., Dani P., David N., Diego, Edu, Emilien, Estíbaliz, Gunnar, Javier, Iván, Marc, Margherita, María, Mari, Marzia, Nacho, Nuria, Rubén, Sebastian, Silvia y tantos otros en menor medida. Chicos, no me gustan las despedidas, pero me encantan los reencuentros.

I don't like farewells

It's done, today was my "last day of work at Nintendo". I write it between quotation marks because my last day was actually yesterday and because I had nothing to do as I was free of projects since last week. Today many of my colleagues and me had to go just to be there for a while, say goodbye to everyone and then go home. I think I was already out before 11:00. The truth is that I haven't greeted-goodbye to many people. I don't like to say goodbye. Well, I don't like the drama of that moment. I like it when there is happiness, smiles, celebration... but no tears. Besides, I think I will keep in touch with many of the persons that matter to me, specially in this superconnected world where we live.

It is not the first time -nor the last one possibly- that I leave from a city, although I will have to settle down one day, I hope... I left from Vitoria but I didn't disappear from the lives of most of my friends there. They also stay as part of my life. We don't meet often but we still meet. It happened the same in Oxford, in Manchester and it will happen in Frankfurt. I am not a person who misses others a lot. Not sure whether that's something good or bad or I am a heartless monster, but the truth is that I get used easily to the new circumstances and I always look forward to whatever comes next.

However, I am not made of steel and things are neither simple nor nice. I'm sorry that I have to leave the job and my colleagues in these circumstances because it wasn't my decision. I have had the chance to work in a very big company, known worldwide, doing a job more or less amusing and new for me. I have been able to see the impact of it on society (I love to see people with their consoles on the street). But the best of all, no doubt and by far, has been the people I have met there.

My colleagues have been a crucial part to understand how happy I've been in a city where many people give you the feeling of not being happy. I can't describe the motivation these colleagues have given to me for 4.5 years to wake up in the mornings and go to the office to see them, talk to them, listen, laugh and work together. The best drug I have ever tried! But their contribution hasn't been limited to work: they have made me a better person. I owe them a lot of what I am today. Thank you all for the 4.5 you have given to me because you are the best that has happened in this time: Ana, Iñaki, Amaury, Álex, Carlos, Cris, Dani H., Dani P., David N., Diego, Edu, Emilien, Estíbaliz, Gunnar, Javier, Iván, Marc, Margherita, María, Mari, Marzia, Nacho, Nuria, Rubén, Sebastian, Silvia and so many others to a lesser extent. Guys, I don't like farewells, but I love reunions.

Cuatro años después

Los Gay Games 2014 ya están en marcha desde ayer en Cleveland. Hace cuatro años se celebraron en Colonia, pero yo acababa de llegar a Alemania y no tuve la oportunidad de participar. Aun así, me las arreglé para reservar un billete de tren, una cama en un albergue y asistir a la ceremonia de apertura. Aunque no se puede considerar que fuese un éxito (muchas críticas a la organización y baja asistencia de público) para mí fue importante estar allí y ser testigo de tal evento. Me prometí a mí mismo tomar parte en la siguiente ocasión, Cleveland 2014. Sin embargo, la lesión del hombro que me ha mantenido lejos del gimnasio y las canchas de baloncesto, y la situación de trabajo inestable me han impedido asistir a los Juegos en Cleveland, algo que habría supuesto una considerable cantidad de tiempo y dinero.

Recuerdo que, durante la ceremonia de apertura, cuando todo el mundo estaba contento, celebrando, aplaudiendo, de buen humor... presentaron de pronto a alguien que fue abucheado. Yo no tenía ni idea de quién era, sólo me enteré de que era un político, un político gay. Pero era evidente que la gente no estaba muy contenta con él... Pasado un tiempo supe que se llama Guido Westerwelle, ministro de asuntos exteriores por aquel entonces y nacido no lejos de Colonia (y sí, también supe otras historietas que me hicieron entender por qué no era muy popular). Los abucheos me sorprendieron, pero yo no tenía una opinión sobre él, claro. Así que escuché el discurso, corto pero contundente. Me gustó y fue extraño ver que al final todo el mundo aplaudió y ovacionó a pesar de que la presentación no fue muy halagüeña. Aquel cambio me sorprendió aún más pero creo que plasmaba la fuerza de sus palabras y cómo la gente se sintió de algún modo identificada con el discurso. Creo que todo el mundo (especialmente aquellos como yo que no le conocíamos) entendió que, quizá por una vez y de acuerdo a las circunstancias allí, no habló como el político que era sino como un hombre gay que tuvo la oportunidad de expresarse frente a un micrófono. Creo que todo el mundo entendió (incluido él) que no estaba allí en representación de nadie en especial más que de sí mismo, pero a la vez de todos los allí presentes también. Puedes escuchar el discurso (sólo en inglés, lo siento), el abucheo inicial y los aplausos en este vídeo. Dura algo menos de 9 minutos.

Aquel discurso aún ronda por mi cabeza y lo veo de vez en cuando. Yo acababa de llegar a Alemania y apenas estaba saliendo del armario como gay a las personas en mi entorno (compañeros de trabajo en aquel momento). Dije en 2008 que había elegido ser bisexual, pero realmente no lo hice. Lo que hice fue aceptarme como gay, acostumbrarme a ello, liberarme de mí y mis prejuicios, ya que en ese sentido me ha tocado la lotería con unos familiares y amigos a quienes no les podían importar menos estos temas. Me encontré pensando que había elegido ser bisexual pero dándome cuenta de que era homosexual, algo que obviamente no eliges (¿puedes escoger la persona de la que te enamoras?). No decidí ser bisexual, no me di cuenta de que era homosexual, sólo decidí experimentarlo.

Hay una película, una comedia romántica titulada El Club de los Corazones Rotos, sobre un grupo de amigos gays que debo admitir que no he visto. Hace algunos años, charlando con un amigo, me enseñó un fragmento en Youtube (no lo he encontrado esta vez, ¡lo siento!). Era justo el principio de la peli y decían algo que me gustó mucho y lo he guardado desde entonces: "Mucha gente me pregunta cuándo supe que era gay. La verdad es que no lo sé; no me acuerdo. Pero lo que sí recuerdo, de lo que me puedo acordar, es del momento en que me di cuenta de que me sentía bien conmigo mismo. Fue cuando conocí a estos chicos: mis amigos". Creo que el momento en que yo me di cuenta de que me sentía bien conmigo mismo fue aquella visita a Colonia, aquella ceremonia de apertura, aquellos Gay Games. Ojalá pudiese estar en Cleveland ahora. Espero formar parte de París 2018.

Four years later

The Gay Games 2014 are already running in Cleveland since yesterday. Four years ago they took place in Cologne, but I was just arrived in Germany and didn't have the chance to participate. I could still manage to book a train ticket, a bed in a hostel and attend the opening ceremony. Even though it was far from being a success (lots of criticism to the organisation and low attendance) it was important for me to be there and witness such an event. I promised to myself that I would join the next time, Cleveland 2014. However, the shoulder injury that is still keeping me away from the gym and the basketball courts since July 2013, and the unstable job situation have prevented me from attending the Games in Cleveland, something that would have taken a considerable amount of time and money.

I remember that, during the opening ceremony, while everyone was happy, celebrating, cheering, in good mood... they suddenly presented someone who was booed. I had no idea who he was, I just got that he was a politician, a gay politician. But obviously people were not happy with him... I learnt later that his name is Guido Westerwelle, minister of foreign affairs at that time and born not far from Cologne (and yes, I learnt also other funny stories about him which made me understand why he was not very popular). The booing surprised me, but I had no opinion about him, of course. So I just listened to the speech, short but categorical. I liked it and it was strange to see that everyone was in the end cheering and clapping, despite the not-very-warm welcoming. That change surprised me even more but I realised it represented the power of his words and how people felt somehow identified with the speech. I think everyone (especially those like me who didn't know him) understood that, maybe for once and according to the circumstances there, he didn't speak as the politician he was but as a gay man who had the chance to express himself in front of a microphone. I think everyone understood (inlcuding him) that he was not representing anyone there, but himself and, at the same time, all of us. You can listen to the speech, the initial booing and the cheering on this video. It takes less than 9 minutes.

That speech is still in my head and I watch it from time to time. I was just arrived in Germany and just coming out as a gay man to the people around me (colleagues at that time). I said back in 2008 that I chose to be bisexual but actually I didn't. What I did was accepting me as gay, getting used to it, freeing from myself and my own prejudices, since I've been blessed with friends and family who would not care less about these topics. I found myself thinking that I chose to be bisexual but realising that I was actually homosexual, which is of course something not chosen (can you choose who to fall in love with?). I didn't decide to be bisexual, I didn't realise I was homosexual, I just decided to experience it.

There is film, a romantic comedy titled The Broken Hearts Club, about a group of gay friends which I must admit I haven't seen myself. Some years ago, chatting with a friend, he showed me a fragment on Youtube (I couldn't find it this time, sorry!). It was just the beginning of the film and it said something I really liked and have kept since: "A lot of people ask me when I first knew I was gay. The fact is that I don't know; I can't remember. But what I do remember, what I can recall, is the moment I first realised I was ok with myself. It was when I met these guys: my friends". I think the moment I first realised I was ok with myself was that trip to Cologne, that opening ceremony, those Gay Games. I wish I could be in Cleveland now. I will hopefully be part of Paris 2018.

Las brillantes luces de...

En la entrada anterior terminaba diciendo que no es la primera vez que me pasa esto de quedarme sin trabajo. En 2008 empezaron a echar gente de la empresa en la que trabajaba en Oxford y en 2009 preferí renunciar a mi puesto, tener algo más de pasta en el bolsillo, coger un mapa de Inglaterra y ver a dónde me apetecía ir. Acabé dirigiéndome hacia las brillantes luces de Mánchester... ¿Y qué te hacía pensar que esta vez iba a ser diferente? Me he puesto delante del mapa de Alemania y puedo confirmar ya que dejaré Frankfurt a finales de Septiembre.

He de admitir que al principio no tenía intención de marcharme de esta ciudad tan pronto. Como pensaba que el trabajo duraría hasta finales de año y que me pondría a estudiar alemán a partir de Enero hasta Septiembre (que, de momento, es mi fecha límite para alcanzar un nivel aceptable), pues no merecía la pena complicarse por 9 meses. Pero ante la perspectiva de tener más tiempo del que esperaba y teniendo en cuenta que Frankfurt es una ciudad bastante cara en general (piso, supermercados, escuelas de idiomas), se me ocurrió empezar a ver las posibilidades reales de mudarme a otro lugar para los próximos 12 meses. He sido increíblemente feliz aquí y quizá algún día vuelva... pero toca dar más pasos.

Las opciones pronto se han reducido a 3: Colonia, Berlín y Leipzig, todas ciudades en las que ya he estado y todas con sus pros y sus contras. Lo mejor es que en las tres tenía desde ya un sitio en el que vivir, algo que ha facilitado las cosas muchísimo; ¡increíble cómo responde y funciona una red de grandes amigos y conocidos sólo con preguntar un poco! ¡¡Y no han sido los únicos sitios que me han ofrecido!! Lo bueno de Colonia es la cercanía a Frankfurt y que me recuerda mucho -a mi manera- a mi querida Mánchester, todos los pros de una son los pros de la otra. Lo malo es bien poco: no es tan barata como las otras dos y conozco gente pero tengo pocos amigos allí. De Berlín no hace falta que te diga lo bueno... Es una ciudad que me enamoró desde mi primera visita en Febrero de 2003 y a la que siempre que he podido, he vuelto. Además, tengo un montón de buenos amigos, algunos que conozco ya desde que vivía en Oxford, otros que he conocido en Frankfurt y otros que he conocido allí mismo estos últimos años; desde luego no voy a estar solo... Lo malo de Berlín es la gran cantidad de distracciones que tiene para mí: fiestas, conciertos, bares, exposiciones, museos, clubs, baloncesto, actividades culturales, etc. Aunque como un amigo mío me ha dicho: "No, perdona, todo eso no es lo malo de Berlín, es lo malo de ti", y no le falta razón. Es algo de lo que me quiero alejar un poco porque no puedo pasar un año como hasta ahora sino que tengo que invertir tiempo y dinero en aprender alemán, centrarme en eso. Otra cosa mala es la distancia a Frankfurt y a mis amigos aquí, que no serán pocos los que deje. Y respecto a Leipzig, es con toda seguridad la más barata de las tres y también en la que más alemán voy a hablar porque no es tan internacional y poca gente habla inglés (en general, en la antigua Alemania del Este la gente habla menos inglés porque estudiaban ruso en el colegio). Es la más pequeña y desconocida para mí de las tres, con menos distracciones, aunque me dio una excelente impresión cuando la visité el año pasado y estoy seguro de que podría vivir a gusto. Sin embargo, no conozco a nadie de allí salvo un compañero de trabajo que de momento seguirá en Frankfurt. También está bastante lejos de ésta, casi como Berlín.

Así que, tras muchas vueltas, he decidido que la mejor opción es dirigirme esta vez hacia las brillantes luces de la capital de este país: Berlín. Luces que, por cierto, son aún diferentes en el Este y en el Oeste porque se siguen utilizando farolas de gas en la parte occidental; electricidad en la oriental. A partir del 1 de Octubre viviré allí durante 12 meses, conociendo esa histórica a la par que moderna ciudad que me apasiona y aprendiendo alemán. A veces no se pueden cambiar las cosas pero sí la forma en la que te las tomas. Así que puede gustarte la vida que vives o puedes vivir la vida que te gusta.