The limbo

The limbo, you know, is the place where they are supposed to be those who don't go neither to heaven nor to hell. Some sort of place where nothing is very good or very bad I guess. Something neutral, enough to keep going ahead. Something like what I am doing at the moment. Well, I say 'doing' to say something, because I do nothing actually... Since I left the job I have been living peacefully at home. Going out as often as before or a bit more and spending the rest of the time in my bedroom, which I like more and more. And the truth is that it is cool, but I think that it has been enough as a break and I have to start looking for something to do, it doesn't matter if I can afford this life.

I keep meeting my friends more or less as often as before but I have more time now to go to London. Besides, I am making the most of the time to read several hours in a row, the way I like. And I also spend a lot of time in internet, too much. My laptop wakes up and goes to sleep at the same time as I do. Some friends have given me a couple of old laptops that they didn't want and I am having a great time trying different Linux operating systems. I am very enthusiastic about this and time flies so I don't get bored. But Linux is not going to feed me either and this is only a passtime...

I have sent three applications for jobs in archaeology but I've had no success because there aren't many offers and even less for buildings. Besides, there are a lot of archaeologists unemployed at the moment. So I think it is time to start with the plan and look for any job here in Oxford... or not.

I was very hold on the idea of keep living here during the summer but it is easier and easier to think about leaving. On the one hand it is good to stay because I would only change the job but all the rest would keep being the same. On the other, I don't know if I want all the rest to keep being the same because I am going nowhere. And the bad thing is that after one month and a half since I left the company I haven't stopped thinking about it and I have not yet my mind clear... I thought it was clear, but it seems that I don't start walking again.

I am a person who usually performs better under pressure, acting when it is necessary and not before. The pressure will be here soon and we will see then what happens. In the meanwhile I keep staying in the limbo.

El limbo

El limbo, ya sabes, es el lugar donde se supone que están los que no van ni al cielo ni al infierno. Una especie de lugar donde nada es muy bueno ni muy malo me imagino yo. Algo neutro, de tirar para adelante. Algo como lo que estoy haciendo yo ahora mismo. Bueno, digo 'haciendo' por decir algo, porque en realidad no hago nada... Desde que dejé de trabajar he estado viviendo tranquilamente en casa. Saliendo lo mismo que antes o un poco más y pasando el resto del tiempo en mi habitación, que cada vez me gusta más. Y lo cierto es que está genial, pero creo que como descanso ya ha sido suficiente y tengo que ponerme a buscar algo para hacer independientemente de si puedo seguir permitiéndome esta vida.

Sigo viendo a mis amigos más o menos lo mismo que antes pero ahora tengo más tiempo para ir a Londres. Además, estoy aprovechando a leer varias horas seguidas, como a mi me gusta. Y también paso mucho tiempo en internet, muchísimo. Mi ordenador se despierta y se acuesta a la vez que yo. Unos amigos me han regalado un par de portátiles viejos que ellos no querían y me lo estoy pasando genial probando diferentes sistemas operativos de Linux. Esto me entusiasma y se me van las horas volando, señal de que aburrirme no me aburro en absoluto. Pero tampoco me voy a alimentar de Linux y esto es sólo un pasatiempo...

He echado tres currículums para trabajos de arqueología pero no he tenido ningún éxito y es que no hay casi ofertas y menos para edificios. Además, hay muchos arqueólogos sin trabajo ahora mismo. Así que creo que va siendo hora de empezar a poner en marcha el plan de buscar un trabajo de lo que sea aquí en Oxford... o no.

Al principio estaba muy aferrado a la idea de seguir viviendo aquí durante el verano pero cada vez me cuesta menos hacerme a la idea de irme. Por un lado sí que es bueno quedarse porque sería sólo un cambio de trabajo pero todo lo demás seguiría igual. Por otro lado, no sé si quiero que todo lo demás siga igual porque no me lleva a ningún lado. Y lo malo es que en mes y medio que llevo sin trabajar no he parado de pensar en ello y sigo sin aclararme... Pensaba que estaba claro, pero parece que me cuesta echar a andar de nuevo.

Soy una persona que normalmente funciona mejor bajo presión, actuando cuando hay que actuar y no antes. La presión llegará pronto y entonces veremos lo que pasa. Mientras tanto sigo en el limbo.

Easter with happy ending

Although I have hardly moved from Oxford, I have had some sort of holidays this Easter. At least, I broke from the routine of doing nothing. The job hunting is almost non-existent. I haven't yet been too serious and I have just sent a couple of applications for jobs on which I don't have many hopes although at least they are related to my discipline. I will have to start looking for simpler things soon... The first days were relaxing at home doing nothing, just chilling. Then I started to get a bit overwhelmed being indoors. And I don't want to go out too much because I know myself and I know that I am going to spend more money than I can afford being unemployed. The good thing is that I'm reading a lot again and for long whiles, in the way I like. When I was working I didn't have time nor energy to focus on the reading and enjoy.

The thing is that I had a visit at home during Easter: Juliette. After spending here some months last year, coming back briefly last September and keeping working in the company, she was keen to come back to spend few days and meet friends. So I seized the visit to clear my mind a bit and keep the head busy with something.

And the good new is that I finally received the results of the medical tests I took and I am healthy. Mind you, one thing less to think about.

Semana Santa con final feliz

Aunque no me he movido apenas de Oxford, la Semana Santa ha sido como unas pequeñas vacaciones. Al menos me ha servido para salir de la rutina de no hacer nada. La búsqueda de trabajo es casi inexistente. Aún no me he puesto muy serio y sólo he mandado un par de solicitudes para trabajos para los que no tengo muchas esperanzas aunque al menos son de lo mío. Tendré que ponerme pronto a buscar cosas más simples... Los primeros días me relajé en casa sin hacer nada, descansando. Luego ya empecé a agobiarme un poco de estar aquí metido. Y no quiero salir mucho porque me conozco y sé que me voy a gastar más dinero del que me puedo permitir estando desempleado. Lo bueno es que estoy volviendo a leer mucho y durante largo rato, como a mí me gusta. Cuando estaba trabajando no tenía ni tiempo ni energía para concentrarme en la lectura y disfrutar.

El caso es que en Semana Santa tuve una visita en casa: Juliette. Después de estar unos meses por aquí el año pasado, de volver brevemente en Septiembre pasado y de seguir trabajando en la empresa, tenía ganas de venir para estar unos días y juntarse con amigos. Así que me sirvió para despejarme un poco y ocupar la cabeza en algo.

Y la buena noticia es que por fin he recibido los resultado de las pruebas médicas que me habían hecho y estoy sano. Mira, una cosa menos en la que tengo que pensar.

And the winner is...

Thank you visitor for telling your opinion through the comments, votes or e-mails. It helps. It seems that it has been a tough poll and we haven't got big differences between one option and the others, have we? That makes me happy because I see that I do the right thing thinking well about it and all of them look good (or bad...) Let me tell you what the conclusions I have got are starting by the last one of the list:

Going back to Spain
It hasn't been one of my favourites but I think that it will always be an option when I have to think what the next step will be, no matter what I do in my life. At the present moment, going back there would be a step back. But the moment may arrive when I have turned a spin and the next step will lead me back to my origins. It is ruled out by now. Maybe in a not very far future, who knows. But certainly not immediate.

Study an MA
Yes, but not. This is something I have in mind and I considered it as an option although I don't think this is the best moment. I've got some money saved for the day I decide to do it so I am not worried about that. I hope not to need those savings, leave them alone and use them when I decide that it is a good moment to do the MA. And if I finally decide not to do it, it will be because I have had a better idea. Anyway, I'm not going to do it immediately this coming academic year.

Volunteer for work
It is not a bad option, indeed. However, I don't consider it immediately either. It is certainly a good way to improve the cv and show that you have more interests than plain money. But to do that, I have to find interesting projects which really help me to learn. Besides, as I also mentioned, this would be easier in other countries and my priority is to stay in the UK. I have to think as well that to volunteer for work for a long term, I need some economic support for my personal expenses and as I want to save what I've got so far, my account is now at 0. It is an option that I don't rule out for a mid term future if I manage to save something in the next few months.

Go somewhere else cheaper than Oxford
Going somewhere else other than Oxford only for money? I finally ruled out that one too. As I tell you, I have money saved for my future plans so living the day-to-day until I, maybe, start that MA in one year and half is enough right now. I would leave Oxford if I found I good job somewhere else, but not to do a simple job in a cheaper place. I have my friends and "my home" here, I could survive with a bad paid job. What would I have if I leave? A bad paid job in an unknown place and no friends but cheaper? The only good thing is that it is cheaper? That's it, I'm not going.

Work in a café in Oxford
In the short term, this is definitely my choice. Let me explain you the approach for the next months. First of all, let you know that if I find an interesting job here or somewhere else -worldwide- I'll take it. But in the meanwhile, I am going to look for a simple and normal job in Oxford. I don't want to leave suddenly and I'm not in a rush to go away. The contract in the house lasts until the end of August so, if nothing changes, that's the deadline. If something good enough to stay comes up, then I stay. If not, then I'd look for a voluntary job (after saving some money during the summer), I'd think other options or I might stretch my stay in Oxford if I consider that it is the best thing to do.

The truth is that I had decided it some days ago and even an anonymous visitor suggested me to do exactly the same and that cheered me up a bit. Once cleared what I am going to do, the job hunting starts. I'll look first in local bars. Wish me luck.

Y el ganador es...

Gracias visitante por dar tu opinión bien a través de los comentarios, del voto o de e-mails. Eso ayuda. Parece que la cosa ha estado reñida y no ha habido una gran diferencia entre una y las demás ¿no? Eso me alegra, porque veo que hago bien pensándomelo mucho y que todas parecen buenas (o malas...) Te digo cuáles son las conclusiones a las que he llegado comenzando por la última de la lista:

Volver a España
No ha sido una de mis favoritas pero creo que, haga lo que haga en la vida, siempre será una opción cuando tenga que pensar en el siguiente paso. Ahora mismo, volver allí sería dar un paso atrás. Pero puede llegar el momento en el que ya se haya girado una vuelta entera y el siguiente paso me devuelva a mis orígenes. Por ahora queda descartada. Tal vez en un futuro no lejano, quién sabe. Pero desde luego no inmediato.

Estudiar un máster
Sí, pero no. Es algo que tengo en mente y lo contemplaba como opción aunque no creo que el mejor momento para ello sea ahora. Tengo algo de dinero ahorrado para el día que quiera hacerlo así que eso no me preocupa. Espero no necesitar esos ahorros, dejarlos quietos y usarlos sólo cuando decida que es buen momento para hacer un máster. Y si al final decido no hacerlo será porque he tenido una idea mejor. En cualquier caso, no voy a hacerlo de manera inmediata el curso que viene.

Hacer trabajo voluntario
Pues no es mala opción, no. Sin embargo, tampoco lo contemplo de forma inmediata. Desde luego es una buena manera de engordar currículo y demostrar que te mueves por algo más que el dinero. Pero para esto tengo que encontrar proyectos interesantes que realmente me sirvan para aprender. Además de que, como mencioné, esto sería más factible en otros países y mi prioridad es ahora permanecer en el Reino Unido. También tengo que pensar que para trabajar de voluntario por una temporada larga, necesito algún sustento económico para mis gastos personales y dado que lo que tengo ahora lo quiero guardar, mi cuenta está ahora mismo a 0. Es una opción que tampoco descarto para un futuro a medio plazo si ahorro algo en los próximos meses.

Ir a otro sitio más barato que Oxford
¿Irme a otro sitio que no sea Oxford sólo por dinero? Al final decidí que tampoco. Como te digo, tengo dinero para mis planes así que ahora me basta con vivir el día a día y aguantar hasta que, tal vez, estudie ese máster dentro de año y medio. Me iría de aquí si encontrase un buen trabajo en otro sitio, pero no para hacer un trabajo simple en un lugar más barato. Aquí tengo mis amigos y "mi casa", podría sobrevivir con un trabajo mal pagado. ¿Qué tendría si me marcho? ¿Un mal trabajo en un lugar desconocido y sin amigos pero que es más barato? ¿Lo único bueno es que es más barato? Pues eso, que no me voy.

Trabajar en un café en Oxford
A corto plazo es la opción que elijo, definitivamente. Te explico el planteamiento para los próximos meses. Vaya por delante que si encuentro un trabajo interesante aquí o en cualquier otro lugar -del mundo- pues lo cogeré. Pero mientras tanto, voy a buscar por un trabajo normalito y simple en Oxford. No quiero dejar esto de repente y no tengo prisa por irme. El contrato en la casa dura hasta finales de Agosto así que, si nada cambia, esa es la fecha que tengo en mente. Si algo surge en este tiempo como para quedarme, me quedo. Si no, entonces buscaría trabajo voluntario (después de ahorrar algo durante el verano), pensaría otras opciones o tal vez alargaría la estancia en Oxford si creo que es lo mejor.

Lo cierto es que lo tenía ya decidido desde hace algunos días e incluso un visitante anónimo me sugirió hacer exactamente lo mismo y eso me animó bastante. Una vez aclarado lo que voy a hacer, empieza la búsqueda de trabajo. Miraré primero en bares de la zona. Deséame suerte.

Amo el peligro

El pasado viernes 27 de Marzo fue mi último día en la empresa. Fue un buen último día con mucha gente que me mandó un e-mail o vino personalmente a decirme 'goodbye' y desearme suerte. Ahora estoy oficialmente de vacaciones pero empezaré a buscar otro trabajo desde el martes. Buscar trabajo no es lo que haces de vacaciones sino cuando estás desempleado... Así que voy a aprovechar al máximo estos tres días entre medio ya que serán las únicas vacaciones que tengo y tendré en mucho tiempo :( Espero encontrar pronto lo que sea. Es bueno hacer un descanso pero necesito hacer algo más para no volverme loco.

Hay una canción de Fangoria que estoy escuchando estos días y, aunque el tema principal de la canción no coincide exactamente con mi situación actual, hay algunos versos que me hacen sentir identificado. Dice así:

Vi el cielo abierto y comprobé que esto es lo mío.
Tranquilamente me encontré en el vacío.
Sé que no hay forma de acabar más elegante
con esta idea de moral recalcitrante.
[...]
En la tormenta encontré el equilibrio.
¿Quién lo podría imaginar? Amo el peligro.
Vi mi futuro y lo cambié por el presente.
De la memoria me olvidé; siempre me miente.
Y ahora sabremos de lo que yo soy capaz.

Fragmentos de "Amo El Peligro" por Fangoria del álbum "Naturaleza Muerta" lanzado en 2001.

I love the danger

Last Friday 27th of March was my last day in the company. It was a good last day with plenty of people who sent me an e-mail or came personally to say 'goodbye' and wish me luck. Now I am officially on holidays but I will start to look for another job from Tuesday. Job hunting is not what you do on holidays but when you are unemployed... So I am making the most of these three days in between as they will be the only 'holidays' I will have since and for a long time :( I hope I can find anything soon. It is good to have a break but I need to do something else not to get mad.

There is a song by Fangoria I am listening these days and, although the main topic of the song doesn't match my current situation, there are some verses which make me feel identified with it. It says something like:

I saw the open sky and checked that this is my stuff.
I peacefully found myself cast into the void.
I know that there isn't any more elegant way to finish
with this recalcitrant idea of morals.
[...]
I found the balance in the storm.
Who would have thought it? I love danger.
I saw my future and exchanged it for my present.
I forgot about my memory; it always lies me.
And now we will know what I am able to do.

Fragments from "Amo El Peligro" by Fangoria from the album "Naturaleza Muerta" released in 2001.

Raf. Rat.

Yesterday, March 12th 2009, it was my second anniversary in the company. Yesterday, I volunteered for redundancy. It's not the same as quitting and I think it is the most convenient thing to do. I see myself with possibilities to be redundant anyway (33% in theory, more in reality I think) and by volunteering at least I get some more money. It won't save me from finding another job asap but at least I'll be able to breath some more days. They might not accept it although I can't see why they wouldn't. I have the feeling that if they do it, it is only because making someone else redundant is just cheaper and that doesn't make me feel valuable. On the contrary: we want you to stay because you worth little and you're cheap. I don't know if I'd accept that. Besides, it doesn't guarantee me that I won't be redundant in two months and then I wouldn't get the dough but an idiot's face.

The good thing about this is that at least I take the control again. Although I don't know what I want it for because I was very happy so far letting others guide me. But thinking that my near future depended on others' decision made me feel uncomfortable. So I prefer to grab the bull by the horns and be me who decides how and when I leave without waiting for others to open their mouths. At least I'm on the steering wheel now. I don't know where I'm going but I'm on the steering wheel. This is exciting on the one hand. Scary on the other.

The options are plenty but very little realistic and elaborated. I don't like to make decisions without thinking them thoroughly before. I forget about searching a job related to buildings, that's for sure. I think that Oxford is a very expensive town to look for another normal job as a waiter or washing floors. I'm at ease here now either in the house, the area where I live, my friends... But it is too expensive and I think that I shouldn't keep living here only to serve coffees. If I leave Oxford, I can go somewhere else cheaper to serve coffees or maybe search for something that I like more but I need time for that and I don't have it. Besides, what should I do first? Look for a good place and then any job there or look for a good job no matter where the place? I tell you, this needs time. I don't rule out the idea of searching for a voluntary job: services or manpower in exchange for food and accommodation. That would be easier in second and third world countries but I see it difficult here and my priority is to stay in the UK. The masters I'd like to study is very far too. First because as it is logical many people will have applied for it so the places are probably full (people applies usually before January). Second because I want to do it but not yet. I'd like to wait for another year so do it because "I have nothing better to do" it's not the best of the motivations I think... And of course I would not yet like to go back to Spain. I am hungry and I want more world. There is an opinion poll in the column on the right. Let's see what people think (vote!).

They say that the rats are the first ones to jump out of the ship when this is sinking. Mind you, I already jumped.

Rafa. Rata.

Ayer jueves 12 de Marzo de 2009 fue mi segundo aniversario en la empresa. Ayer me presenté voluntario para ser despedido. No es lo mismo que dimitir y creo que es lo más conveniente. Me veo con posibilidades de ser despedido de todas formas (en teoría un 33%, en la práctica yo creo que más) y presentándome voluntario al menos consigo que me paguen algo más de dinero. No me salvará de buscar otro trabajo cuanto antes pero por lo menos me dejará respirar tranquilo unos días más. Aún existe la posibilidad de que no lo acepten aunque no veo el por qué no deberían. Tengo la sensación de que si lo hacen, es simplemente porque despedir a otro les sale más barato y eso no me hace sentir valorado. Al contrario: queremos que te quedes porque vales poco y nos sales barato. No sé si aceptaría eso. Además, no me garantiza nadie que quedándome no me vayan a despedir dentro de dos meses y me quede entonces sin pasta y con cara de idiota.

Lo bueno de esto es que al menos recupero el control. Aunque no sé para qué lo quiero porque estaba muy contento hasta ahora dejándome llevar. Pero seguir pensando que mi futuro inmediato dependía de la decisión de otros me hacía sentir incómodo. Así que prefiero coger el toro por los cuernos y ser yo el que decida cómo y cuándo me voy sin esperar a que otros abran la boca. Al menos ahora estoy al volante. No sé a dónde voy pero estoy al volante. Esto es emocionante por un lado. Da miedo por otro.

Las opciones son muchas pero muy poco realistas y elaboradas. No me gusta tomar decisiones sin pensarlas muy bien antes. Me olvido de buscar un trabajo relacionado con edificios, eso seguro. Para buscar otro trabajo normal como camarero o friegasuelos me parece que Oxford es una ciudad muy cara. Aquí estoy a gusto ahora tanto en la casa, la zona en la que vivo, mis amigos... Pero es demasiado caro y sin este trabajo no creo que deba seguir aquí sólo para servir café. Si me marcho de Oxford me puedo ir a otro sitio más barato a servir cafés o tal vez buscar otra cosa que me guste más pero para eso necesito tiempo y no lo tengo. Además, ¿qué debería hacer primero? ¿Buscar un buen sitio y luego cualquier trabajo allí o buscar un buen trabajo sin importar el sitio? Lo que te digo, eso requiere tiempo. Tampoco descarto en este momento buscar algo de trabajo voluntario: servicios o mano de obra a cambio de comida y techo. Eso sería más fácil en países del segundo y tercer mundo pero lo veo difícil aquí y mi prioridad es seguir en el Reino Unido. El máster que me gustaría hacer es una opción muy lejana también. Primero porque como es lógico mucha gente lo habrá solicitado y es más que probable que las plazas estén cubiertas (la gente se inscribe normalmente antes de Enero). Segundo porque quiero hacerlo, pero aún no. Me gustaría esperar un año más así que hacerlo "porque no tengo nada mejor que hacer" no me parece la mejor motivación... Y desde luego que tampoco me gustaría volver a España todavía. Tengo más hambre de mundo. Hay una encuesta en la columna de la derecha. A ver qué opina la gente (¡vota!).

Dicen que las ratas son las primeras en saltar del barco cuando éste se hunde. Pues mira, yo ya salté.

The thaw and the hidden truth

It seems that the worst part of the winter is gone and the weather turns less and less cold. You see cute birds on the trees' branches still leafless. The sky is sometimes blue. Even yesterday it was a bit sunny (I was working on site). Perhaps the birds were also there before. Perhaps the sky was also blue before. Maybe I didn't see it because the weather was so fucking cold that it froze my balls and it didn't allow me to raise my head to see the shitter birds. Or maybe it was the bad temper what made me pass and not pay attention to the blue or grey sky. Well the weather is definitely not an explanation for every time this happens to me because I have already had excellent winters and devastating summers before.

The thing is that, independently from the weather, it seems that the thaw is being evident in my mood: I sing softly to myself, I put the music loud in my ears, I laugh more, I feel like doing more things... The adrenaline has not rocketed but it is gradually getting back to its normal levels. Sometimes I feel so energetic that I sleep less hours, I'm not tired. I go to the bed at 1am and wake up by 6.30 or 7, long time before the alarm sounds. I have to get up and do something because I can't stand staying in bed. When I'm cycling, I pedal very fast even putting a gear more than usual so that the pedals are harder and that helps me to discharge a bit of energy. It is so bloody annoying when I find a red traffic light and have to stop!

Everything is better now, but there is still something... As I told you some weeks ago, these periods of bad mood are not strange in me and I even take them with philosophy, I make the most of them and get to enjoy them. I admit that it's not good when they are too long or intense though. These periods seem not to have an external cause (no personal misfortune, trouble or fight), but an internal one, mental, maybe even chemical. I'm indifferent to the job situation at the moment. Well, it will help if I keep it, but losing it won't kill me I think, or I may even quit (I'm thinking about it, they give me dough if I volunteer for redundancy... grab the money and run!!). However, I admit that this time there has been something that has contributed a lot to keep my spirit low and hasn't allowed me to take off and fly away. A friend of mine told me recently in an e-mail that she saw me strange, stranger than usual (this observation made me smile). And she's right. I have concealed something.

In mid January, one of the lowest moments, I went to the doctor for a consultation. There was something that made me suspect but it didn't seem to be anything. I just went to confirm I was healthy, just in case. However, instead of confirming it, my doctor made some test that hasn't given good results, although they are far from the worst. I will have to take more tests soon to get a conclusive result, hopefully... But don't worry visitor because this is not infectious and even less through the internet. This reason has had a negative influence in my mood for the last months although it hasn't determined it because, as I tell you, I was already like that when I went to the doctor and he made the first tests. And even without knowing anything or having any result yet, I start to be in a better mood with regard to the rest of the things.

I haven't said anything so far because I don't feel like talking about it at all with anybody (that's not going to fix anything) not in person, through the telephone, e-mail nor comments in the blog. But I feel better telling it now. Only one person in the UK knew it apart from my housemates, as I wanted to let them know the reasons of this long period with changeable mood. I think it is fair, they have to bear with me more than anybody else and they do it very well to be honest. They even made 2 cakes including a candle for my birthday (one week after I told them) although I hadn't yet explain anything :)

El deshielo y la verdad oculta

Ya parece que ha pasado lo peor del invierno y el tiempo se vuelve menos frío poco a poco. Se ven pajaritos en las ramas de los árboles aún sin hojas. El cielo se ve un poquito azul a ratos. Incluso ayer se puede decir que hizo sol (estuve haciendo trabajo de campo). A lo mejor los pajaritos estaban ahí antes. A lo mejor el cielo también era azul antes. Tal vez no lo veía porque hacía tanto puto frío que me congelaba los huevos y no me dejaba parar a levantar la cabeza para ver a los putos pájaros cagones. O tal vez era la mala leche que me hacía pasar del tema y no prestar atención a si el cielo era azul o gris plomizo. Bueno el tiempo no es la explicación definitivamente para cada vez que me pasa esto porque ya he tenido antes inviernos excelentes y veranos devastadores.

El caso es que, independientemente del tiempo, parece que el deshielo se está haciendo evidente en mi ánimo: canturreo más, me pongo la música a tope en los oídos, me río más, tengo ganas de hacer más cosas... La adrenalina no se ha disparado pero está volviendo a sus niveles habituales gradualmente. A veces me siento tan enérgico que duermo menos horas, no me canso. Me acuesto a la 1 am y para las 6:30 ó 7 ya estoy despierto, un buen rato antes de que me suene el despertador. Me tengo que levantar y hacer algo porque no me aguanto en la cama. Cuando voy en la bici pedaleo a toda leche incluso poniendo una marcha más de la habitual para que los pedales estén más duros y eso me ayuda a descargar un poco de energía. ¡No veas lo que me jode pillar un semáforo rojo y tener que parar!

Todo está mejor ahora, pero aún queda algo... Como te contaba hace unas semanas, no es raro en mí tener periodos de ánimos bajos e incluso me los tomo con filosofía, los aprovecho y hasta los disfruto, aunque admito que no es bueno que sean demasiado largos o intensos. Estos periodos no parecen tener una razón externa (ninguna desgracia personal, disgusto o pelea) sino más bien interna, mental, quizá incluso química. La situación en el trabajo me es indiferente ahora mismo. Bueno, ayudará si lo conservo, pero no creo que me mate perderlo o incluso dejarlo (me lo estoy pensando, me dan pasta si me voy voluntariamente... ¡¡coge la pasta y corre!!) Sin embargo, admito que esta vez ha habido algo que ha contribuido mucho a que me cueste despegar y levantar el vuelo. Una amiga me decía recientemente en un e-mail que me veía raro, más raro de lo normal (me hizo gracia esta puntualización). Y tiene razón. He ocultado algo.

A mediados de Enero, en uno de los momentos más bajos, fui al médico para una consulta. Había algo que me hacía sospechar pero no parecía ser nada. Sólo fui a confirmar que estaba sano, por si acaso. Sin embargo, lejos de confirmar nada, mi médico me hizo una pruebas que no han arrojado buenos resultados, aunque están lejos de lo peor. Pronto tendré que realizarme más pruebas para obtener un resultado definitivo, esperemos... Pero no te preocupes visitante, que no es contagioso y menos aún por internet. Esa razón ha sido algo que ha influido negativamente en mi humor de los últimos meses aunque no ha sido determinante porque, como te digo, yo ya estaba así cuando fui al médico y éste me hizo las primeras pruebas. Y aún sin saber nada ni tener ningún resultado todavía, ya me empiezo a sentir con mejor humor respecto al resto de cosas.

No he dicho nada hasta ahora porque no tengo ningunas ganas de hablar sobre esto con nadie (no va a solucionar nada) ni en persona, ni por teléfono, ni por e-mail ni con comentarios en el blog. Pero me siento mejor contándolo ahora. Sólo una persona en el Reino Unido lo sabía aparte de mis compañeros de casa, a quienes quise explicarles las razones de esta etapa tan larga de cambios de humor. Me parece justo, ellos me tienen que aguantar más que nadie y lo hacen muy bien, la verdad. Incluso me hicieron 2 tartas con vela incluida por mi cumpleaños (una semana después de que se lo dijese) a pesar de que aún no les había explicado nada :)

Redundant? Not yet

We thought that by the end of January we would know who is made redundant in the company. But the end of January arrived, it was here, passed through and we don't know yet anything. Well, we do know something: we won't know anything else until mid March. The annoying situation prolongs and it may prolong even longer because this is the second time they postpone the date. It's a shitty situation because I can not even make plans for the short term if I don't know whether I will have a job next month and we've been like this since early December. Well, I'll tell you something as soon as I know something myself.

As for the rest, there is little to tell. I don't go out very often neither parties nor dinners or drinks. Sometimes some of my housemates' friends come and I have fun having some drinks and laughters with them here at home. Other times they come and they annoy me because I would like to have my peaceful house for me and without racket. I never make plans because I don't know what the mood will be when the moment arrives. I refuse to say that I'll be coming to a party because later I may don't feel like going or vice-versa. So I'm basically "following my instincts" each time I have to make a decision. But don't worry because I eat and sleep well.

The general stagnation extends to the job as well. Two weeks ago I spent some days in Sevenoaks, Kent. I went to work to the manor of Knole, where the same family has been living since the early XVIIth century. It's a very beautiful place but that wek was bloody cold and I got quiet bored. Last week I was back in Oxford and I have started to work from home. Yep, from home. I connect to the company's servers through the internet and I have access to the same data as if I was there so, once I had my manager's consent, I tried it and I like it.

I am tired of going to the office and seeing people everyday. When I work from home I can wake up later and work at my own pace, doing more in the evening as it is when I best perform. To have a break I do the shopping, do the laundry, go out to have a coffee... But I don't work from home everyday because I would become crazy here closed between these four walls. From now on, and as long as the work allows me to do it, I'll combine days in and days out, as I think it is the best option. It will depend on my mood.

And so arrives tomorrow, Monday 9th of February: my 28th birthday. I hope to have an average day because nobody knows here that it's my birthday apart from me. Well, Marta knows and she probably will remind it to Nick and Javier (the three Spaniards I met in the company) but I don't mind them knowing it and texting or phoning me in the morning to wish a happy birthday. As for the rest, I prefer to have a quiet day. Never in the last 10 years I have felt enthusiastic about this day and I suspect that tomorrow will be the best 9th of February I have had so far. Well, presents will be accepted, uh? Mate, I find impolite reject them if people insist...

¿Despedido? Aún no

Se suponía que a finales de Enero ya sabríamos quién de la empresa sería despedido. Pero finales de Enero llegó, estuvo aquí, pasó y nada sabemos aún. Bueno, algo sí: que no sabremos nada más hasta mediados de Marzo. La incómoda situación se alarga y aún puede alargarse más porque ya es la segunda vez que retrasan la fecha. Es una situación de mierda porque no puedo ni siquiera hacer planes a corto plazo si no sé si el mes que viene voy a tener trabajo y llevamos así desde principios de Diciembre. Bueno, ya te diré algo cuando yo mismo sepa algo más.

Por lo demás, poco hay que contar. No salgo mucho ni a fiestas ni a cenar o tomar algo por ahí. A veces vienen algunos amigos de mis compañeros de piso y me lo paso bien tomando unos tragos y echando unas risas con ellos aquí en casa. Otras veces vienen y me estorban porque me gustaría estar sólo y tener mi casa en paz y sin alboroto. No planeo nunca nada porque no sé en qué humor voy a estar cuando el momento de hacerlo llegue. Paso de decir que voy a una fiesta porque igual luego no me apetece nada o viceversa. Así que estoy más "a lo que me pida el cuerpo" a cada momento. Eso sí, no te preocupes porque duermo y como bien.

El estancamiento general se extiende también al trabajo. Hace dos semanas pasé unos días en Sevenoaks, Kent (traductor Google). Fui a trabajar en la mansión de Knole (traductor Google), donde la misma familia aún vive desde principios del siglo XVII. Un sitio muy bonito, pero esa semana hizo un frío de cojones y me aburrí bastante. La semana pasada ya estuve en Oxford y he empezado a trabajar desde casa. Sí, desde casa. Me conecto por internet a los servidores de la empresa y tengo acceso a los mismos datos que si estuviese allí así que una vez tuve el consentimiento de mi jefe lo probé y me gusta.

Me estoy cansando un poco de ir a la oficina y ver gente todos los días. Cuando trabajo desde casa me puedo levantar más tarde y trabajar más a mi ritmo, haciendo más por las tardes que es cuando más rindo. Para hacer un descanso voy a hacer la compra, pongo la lavadora, salgo a tomar un café a la calle... Tampoco trabajo en casa todos los días porque acabaría volviéndome loco aquí metido entre cuatro paredes. A partir de ahora, y mientras el trabajo me lo permita, combinaré días en casa y días en la oficina, que creo que es lo mejor. Dependerá del humor que tenga.

Y así llega el día de mañana, lunes 9 de Febrero de 2009: mi 28 cumpleaños. Espero pasar un día neutro porque aquí nadie sabe que es mi cumpleaños más que yo. Bueno, Marta sí que lo sabe y seguramente se lo recordará a Nico y a Javier (los tres españoles que conozco de la empresa) pero no me importa que ellos lo sepan y me manden un mensajillo o me llamen a media mañana para felicitarme. Pero por lo demás, prefiero tener un día tranquilo. Nunca en los últimos 10 años me ha entusiasmado mucho este día y sospecho que mañana va a ser el mejor 9 de Febrero que he tenido hasta ahora. Bueno, regalos sí que se admiten, ¿eh? Chico, es que me parece de mala educación rechazarlos si la gente insiste...

El e-mail de Luca

Mi amigo Luca me ha escrito un e-mail recientemente. Ya no vive en Oxford desde Junio del año pasado pero seguimos en contacto. Me preguntó por mis ánimos ya que la última vez que le escribí se quedó un poco preocupado porque no sonaba tan contento como siempre. Después de contestar al e-mail, pensé que estaría bien postearlo en el blog con su permiso. Aquí está lo que escribí:

Mi humor sigue siendo el mismo. No es malo, o al menos no todo el tiempo. Lo que pasa es que es más cambiable de lo normal, no estoy siempre tan contento como el año pasado. Pero eso es normal. Me pasa a veces. Lee el perfil en mi blog: me defino como cambiable y contradictorio. Algunas veces he llegado a pensar que puede que tenga algún tipo de bipolaridad, pero muy leve. Nada que me empuje a tomar decisiones estúpidas. Pero yo no soy psicólogo y puede que esté exagerando.

La situación de los despidos es muy molesta. No puedes hacer planes ni siquiera a corto plazo. Es tener a alguien decidiendo por ti. ¿Me voy a York ya el mes que viene? ¿Me quedo aquí hasta Septiembre? No lo sé, esperemos a que ellos me diga qué es lo que va a pasar. ¿Entiendes lo que quiero decir?

Pero esa no es la única razón, sólo otra de las razones. Mi humor cambia de bueno-contento a malo-triste sin importar lo que pasa a mi alrededor. De hecho, las cosas son buenas o malas dependiendo de mi humor, no de las cosas en sí. Los despidos podrían haber sido una estupenda noticia si hubieran llegado en otro momento. Y otras buenas noticias pueden ser malas si llegan en un momento de desánimo (por ejemplo me resulta irritante salir o ir de fiesta cuando estoy desanimado como ahora mientras que he disfrutando un montón estas actividades el año pasado). A veces me doy cuenta de que las cosas son las mismas durante 12 meses pero a veces me gustan y a veces no. Todo es lo mismo, soy yo el que varía. Mi humor, mi ánimo. Hay veces que ir a España puede resultar muy atractivo y me muero de ganas. Otras veces no me apetece ir para nada, como estas pasadas Navidades cuando no quería ir (aunque una vez allí me lo pasé bien). Sin embargo, Vitoria, mis amigos y mi familia son los mismos. Soy yo, mi humor, quien cambia y ve la misma situación como buena o mala.

Los despidos no son los culpables. Y no te preocupes porque esto no es malo. Es parte de lo que soy, parte de mis 'ciclos'. También disfruto de alguna forma cuando estoy así. Necesito un descanso de vez en cuando de mi buen, animado y feliz humor. Me apetece quedarme en casa, no hacer planes, no salir de ahí. Sólo pensar en silencio, sin nadie alrededor intentando animarme creyendo que es una putada estar así porque no lo es. No es una putada. Es mi elección. Me gusta estar así a veces. Me ayuda a purgar lo malo que he acumulado durante el buen periodo y hacer espacio para otro buen periodo, el cual seguro que llegará tarde o temprano.

Luca's e-mail

My friend Luca has written an e-mail recently. He is not living in Oxford anymore since last June but we keep the contact. He asked me about my mood as the last time I wrote him he was a bit worried because I didn't sound as happy as always. After replying his e-mail, I thought it would be good to post it on the blog with his permission. Here is what I wrote:

My mood keeps being the same. Not bad, or at least not all the time. The thing is that it is more changeable than usual, not always as happy as last year. But that's normal. It happens from time to time. Read my profile on my blog: I define myself as changeable and contradictory. I have thought sometimes that I may have some sort of bipolarity, but very mild. Nothing that pushes me to make stupid decisions. However, I'm not psychologist and I may be exaggerating.

The situation of the redundancies is just so annoying. You can not make plans not even for the very short term. It's just having someone deciding for you. Shall I go to York immediately next month? Shall I stay here until September? I don't know, let them tell me what it's going to happen. Do you see what I mean?

But that's not the only reason, just another reason. My mood changes from good-happy to bad-sad no matter what happens around me. In fact, things are good or bad depending on my mood, not on the things. The redundancies could have been a great new if it had arrived in another moment. And other good news can be bad if they arrive in a moment when I'm down (for example I find annoying going out or partying when I feel down like now, whereas I have enjoyed these activities a lot last year). Sometimes I realise that things are the same for 12 months but I like them sometimes and I don't like them some other times. They are the same, it's me who changes. My mood, my spirit. Sometimes going to Spain can be extremely attractive and I look forward to it. Some other times, I don't feel like going at all, like this last Christmas when I didn't want to go (although once there I enjoyed). However, Vitoria & friends & family are the same. It is me, my mood, who changes and see the same situation as good or as bad.

The redundancies are not guilty. And don't worry because this is not bad. It's part of me, part of my 'cycles'. I also enjoy in some way when I'm like this. I need to have a break from time to time from my good, cheerful and happy mood. I feel like staying at home, not making plans, not going out. Just thinking in silence, without nobody around me trying to cheer me up thinking that it is unfortunate to be like that because it is not. It is not unfortunate. It is my choice. I like to be like this sometimes. It helps me to purge all the bad things I have accumulated during the good period and make room for another good period, which will come sooner or later for sure.

2008: revisón - 2009: perspectivas

Estoy de vuelta en Oxford después del descanso navideño. He pasado unos 10 días en Vitoria en los cuales he disfrutado mucho. A decir verdad, no tenía muchas ganas de ir de vuelta a casa. Las últimas semanas antes de las vacaciones fueron bastante malas y me quedé sin fuerzas ni energía. Sólo quería quedarme solo en mi casa de Oxford. Pero ya en Vitoria, pude descansar un par de días y así cargar las pilas para reencontrarme con familia y amigos y pasar muy buenos ratos. Ya de vuelta en mi ciudad adoptiva, la he encontrado muy fría y aún un poco solitaria porque algunas de las personas que conozco están estirando sus vacaciones. Mi primo está de visita estos días y hemos estado en Londres junto con unos amigos de la empresa. Nos lo estamos pasando bien. Pero esta primera entrada del año tiene como objetivo ser un repaso de lo que 2008 fue y lo que se puede esperar de 2009. No estoy muy acostumbrado a estas cosas ya que para mí los años terminan normalmente a finales de junio y empiezan en septiembre como si todavía estuviera estudiando y jugando al baloncesto (es un chip difícil de cambiar en mi cabeza). Debido a los periodos larguillos que paso en casa en Navidades, esto representa de hecho un corte más largo que cualquier cosa que pueda hacer en verano.

Bueno, creo que puedo decir que 2008 ha sido un año fabuloso especialmente desde Marzo. Echa una ojeada al archivo del blog: aprender sobre GNU/Linux, dar clases de español, asentarme en la empresa, mudarme a una nueva casa, trabajar en proyectos interesantes, acostumbrarme al país, al idioma... Visitas a Peterborough, Cambridge, excursiones aquí y allí por Oxfordshire y los Cotswolds, Salisbury y Stonehenge, Gales, Yorkshire, la Copa Winckelmann, Peak District... Luego conciertos de Epica, Linkin Park, Glogging Molly, Skindred... Y todo esto en muy buena compañía, disfrutando de salir por la noche, las fiestas, conociendo gente y haciendo buenos amigos. He tenido algunos momentos peores pero los buenos ganan por goleada.

Ahora llega 2009 cargado de incertidumbre. Todo debería seguir igual. Tengo intenciones de estudiar un máster en York a partir de Septiembre u Octubre. A;un no he mandado la solicitud pero eso es algo que haré en las próximas semanas. Tendré que mudarme a York si finalmente lo hago, claro. Me gustó cuando lo visité el pasado Mayo y ya conozco gente que ha vivido allí y han estudiado el mismo máster y todos me recomiendan ir. Así que el plan es vivir en Oxford hasta finales de Agosto y entonces mudarme allí en Septiembre. He oído que, una vez que aceptan tu solicitud en la universidad, puedes guardarla durante un año y hacer el máster el siguiente curso. Eso no sería mala opción para ganar más experiencia, ahorrar algo más de dinero y mejorar aún más el inglés. Este es el plan ideal, todo rosita...

Pero al final de este mes puede que pierda en trabajo porque la empresa tiene que deshacerse de algunas personas debido a la crisis. No sería una gran pérdida ya que estoy contento con el trabajo pero (afrontémoslo) no es de lo mejorcito. Me encuentro cada vez más cómodo en el departamento y la empresa (especialmente gracias a la gente, el factor humano) pero no es el trabajo de mi vida. Además, creo que Oxford ya da todo lo que tiene que dar de sí después de dos años y no hay mucho más donde rascar. Si me echan, probablemente me voy a York directamente para buscar allí un trabajo de lo que sea. Sin embargo, puede que considere quedarme en Oxford por un año más si mantengo el puesto y me aceptan en la Universidad de York.

Sea lo que sea, el futuro se presenta como algo muy incierto para mí en este momento. No puedo hacer ningún plan porque hay demasiadas cosas fuera del alcance de mi mano que pueden cambiar y arruinar cualquier proyecto que pudiera tener incluso a corto plazo. Pero ninguna de estas cosas es un problema. Como un amigo mío me dijo: los problemas son oportunidades de mejorar y demostrarnos a nosotros mismos lo buenos que somos. Yo no he encontrado aún mi límite. Sigamos probando pues si la oportunidad me empuja a ello.

2008: review - 2009: prospects

I'm back in Oxford after the Christmas break. I have spent about 10 days in Vitoria which I have enjoyed a lot. To be honest, I wasn't very keen to go back home as the last weeks before the break were pretty hard and I ran out of energy and good spirit. I just wanted to relax alone at home in Oxford. But once in Vitoria I could rest for a couple of days and after that I charged the batteries to meet family and friends and have great moments. Once back in my adopted home-town, I have found it very cold and still a bit lonely as some of the people I know are stretching their holidays. I'm having my cousin's visit these days. We have been to London along with some friends from the company. It is being good fun. But this first entry of the year aims to be a brief view of what 2008 was and what I can expect from 2009. I'm not very used to these things since for me the years usually finish at the end of June and start in September as if I was still studying and playing basketball (that chip in my head is hard to change). Due to the longish periods I spend at home in Christmas, this actually represents a bigger break than anything I may do in summer.

Well, I think I can say that 2008 was a great year for me specially since March. Have a look at the archives of the blog: learning about GNU/Linux, teaching Spanish, settling in the company, move in a new place, working in interesting projects, getting used to the country, the language... Visits to Peterborough, Cambridge, trips here and there around Oxfordshire and the Cotswolds, Salisbury and Stonehenge, Wales, Yorkshire, the Winckelmann Cup, Peak District... Then concerts of Epica, Linkin Park, Flogging Molly, Skindred... And all this in very good company, enjoying nights out, parties, meeting people and making good friends. I have had some worse moments but the good ones won by far.

Now 2009 comes up full of uncertainty. Everything should keep being the same. I have intentions of studying an MA in York from September or October. I haven't sent my application yet but this is something I shall do in the next few weeks. I will have to move to York if I finally do it of course. I liked it when I was there last May and I already know people who have lived there and have studied the same MA and they all recommend me to go. So the plan is to live in Oxford until the end of August and then move there in September. I have heard that, once they accept your application in the university, you can keep it for one year and do the MA the next academic year. That wouldn't be a bad option to get more experience, save more money and improve my English even more. This is the perfect ideal pink plan...

But at the end of this month I may be redundant as the company needs to get rid of some people due to the crisis. It wouldn't be a big lose as I'm happy with the job but (let's face it) it's not great. I feel more and more comfortable in the department and the company (especially thanks to the people, the human touch) but it's not the job of my life. Besides, I think that Oxford gives all it can give after 2 years and there isn't much more to scrape deeper. If I'm redundant I'll probably go to York directly and find any job there. However, I may consider to stay in Oxford for another year if I keep the job and I am accepted in York University.

Anyway, the future comes across as something very uncertain for me at the moment. I can not make any plan as there are too many things out of my control that can change and knock down any even short-term project I could have. None of them are a problem though. As a friend told me once: problems are opportunities to improve and show ourselves how good we are. I haven't found my limits yet. Let's keep testing if the chance pushes me to it.

Fin de semana de campo

Hace un par de fines de semana nos fuimos a la montaña 18 amigos. Alquilamos una casa rural en Peak District, que es una zona de parque natural entre Manchester y Sheffield, muy bonito. La casa estaba en el Valle de Hope y lo mejor de todo es que ¡tenía piscina cubierta! El propósito era hacer algo juntos antes de Navidad. En realidad yo no conocía a todo el mundo, pero una vez allí todos eran muy majos.

Salimos el viernes por la tarde aunque algunos fueron desde la mañana y otros fueron el sábado. El sábado hicimos una ruta por las montañas y tuvimos un tiempo excelente. Bueno, ya lo ves en las fotos de la entrada de debajo. Caminamos entre ovejas un buen rato, por pastos, montes, senderos, desfiladeros, un pequeño bosque... Por la tarde yo me dí un bañito en la piscina y por la noche hicimos cena de Navidad. Fue genial.

El domingo nos fuimos al pueblo de al lado, Castleton. Fuimos a visitar el castillo, bastante chulo. Elegimos buen día para andar por el monte el sábado porque el domingo hacía más viento y la sensación de frío era mayor. No tengo mucho que contarte en esta entrada. Mira las fotos más abajo y te harás una idea mejor.

Weekend in the countryside

A couple of weekends ago we went 18 friends to the mountains. We hired a cottage in Peak District, a natural park between Manchester and Sheffield, very beautiful. The cottage was in Hope Valley and the best of it is that it had an indoors swimming-pool! The purpose was to do something together before Christmas. I didn't know all of them but once there everybody was really nice.

We left on Friday evening although some of the guys went in the morning and some others on Saturday. On Saturday we had a walk in the mountains and we had a lovely weather. Well, you can see it in the photos on the entry below. We walked with sheep, meadows, mountains, paths, narrow gorges, a little forest... In the evening I went to the swimming-pool and in the evening we had a Christmas dinner. It was great.

On Sunday we went to the town nearby, Castleton. We went to visit the castle, gorgeous. We chose a good day to walk in the mountains that Saturday because it was much windier on Sunday and it felt much colder. I don't have much to say on this entry. Look at the pictures below and you'll get a better idea.